Přihlásit

Vtipy

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek.
A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?"
Pepíček na to: "Tak jo."
Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo." Pepíček

"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouží dřevo?" ptá se učitelka ve škole.
Pepíček se hlásí: "Prosím, prosím z něho se vyrábí stromy!" Škola

Paní učitelka se ve škole ptá: "Pepíčku, jestlipak víš, kde leží Trója?"
Pepíček odpoví: "Prosím, mezi dvójou a čtýrou!" Škola

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: "To jsi ty, žabko?"
Otec odpoví: "Ne, u telefonu je majitel rybníka!" Rodina

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek. "Vezmeme si ho? Nevezmeme? Vezmeme? Ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky, až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku: "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mě nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme." povídá druhá.
"Ale já už mám velkou žízeň. Už nechci čekat." povídá první želvička.
"Tak jo, tak se napijeme." odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky, to teda ne, když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu!" Zvířátka

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům." Doktoři

"Jean prší venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvenčit rybičky!" Lordi

Pepíček píše dopis Ježíškovi: "Ježíšku, přeji si bratříčka!"
Ježíšek mu odpoví: "Tak mi přiveď maminku." Pepíček

Víš, co proletí broučkovi hlavičkou, když narazí ve 100 kilometrové rychlosti do čelního skla auta?
Prdelka. Hádanky

Povídají si dva kamarádi: "Mojí ženě se v noci zdálo, že jsem milionář."
"To nic, mojí ženě se to zdá při každém nákupu." Manželé

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..." Cestování

Manžel se ptá manželky: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si kupuješ podprsenku?" Manželé

Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou. Muži

Turista se ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka." Černý humor

Víte, proč má Chuck Norris plnovous?
Protože žádná žiletka není tak ostrá. Chuck Norris

Přijde prvňáček do papírnictví: "Chtěl bych pentelku pro první třídu." "Dobře, chlapečku, a chceš ji na první nebo na druhé pololetí?" Škola

"Bože, prosím odpověz mi, proč jsou panny takové milé, vstřícné, přátelské a laskavé, a všechny ženy takové protivné a nepřátelské?"
Bůh se zamyslí: "Jestli to nebude tím, že panny dělám já - Bůh, a ženy z nich děláte vy - muži." Náboženství

Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat. Sport

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!" Ze života

"Ty jsi ale mizerný milenec!" říká rozladěně žena.
"Jak jsi to mohla poznat během dvou minut?" Ženy a muži

Manžel se rýpe v jídle a ptá se: "Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA". Blondýnky

Dva policajti jdou po kolejích.
Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic.
Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam!"
Tak se otočili a šli zpátky.
V tom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati?!"
A policajti se uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my jsme policajti!" Policajti

Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: "Teda na to, že ti je čtyřicet, tak docela funíš."
"A na to, že ti je třináct, nejsi trochu drzá?" Sex

Doktor vrazí do pacientova pokoje se samopalem a zařve:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" Černý humor

Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!" Zvířátka

Chlap se obléká na ven a říká ženě:
"Jdu do hospody, vem si kabát!"
Žena: "Jé, ty mě vezmeš s sebou?"
Chlap: "Ne, ale vypnu topení!" Manželé

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju."
"Kecá.", ozve se ze skříně! Manželé

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A tys jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde." Pepíček

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky.
Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?"
Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky." Blondýnky

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!" Ženy