Vtipy

Maminka říká Pepíčkovi: "Pepo běž si umýt ruce, než půjdeš do školy."
A Pepíček odpoví: "To máš jedno, já se hlásit stejně nebudu."
Pepíček 3.0000
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví."
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček.
"Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."
Pepíček 3.0000
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."
Pepíček 3.0000
"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku."
Pepíček 3.0000
Pán sedí v kupé ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat."
Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Pepíček 3.0000
Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?"
"Ano, prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec, Slovan Bratislava."
Pepíček 3.0000
"Pepíčku, proč brečíš?"
"Zdálo se mi, že naše škola shořela."
"Uklidni se, to byl jen sen."
"A proč myslíš, že brečím?"
Pepíček 3.0000
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice."
Mařenka: "Slepice dává vejce."
"Správně. A co dává koza?"
Petruška: "Koza dává mléko."
"Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?"
"Kráva dává domácí úkoly."
Pepíček 3.0000
Pepíček jde za tatínkem a ptá se: "Tatí, umíš psát potmě?".
A tatínek odpoví: "No nevím, ale zkusím to. Co potřebuješ napsat?"
Pepíček: "Potřebuji, abys mi podepsal Žákovskou."
Pepíček 3.0000
V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje.
Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"
Pepíček 3.0000
"Tak děti, teď vám povím, jak jste přišly na svět," povídá paní učitelka žákům ve třetí třidě. Malý Pepíček se pohotově zeptá: "A paní učitelko, ti, co už souložili, tak si můžou jít na chodbu zakouřit?" Pepíček 3.0000
Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?"
Děda mu odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka?!"
Pepíček 3.0000
Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: "Pepíčku, co to tady tak smrdí?"
A Pepíček odpoví: "Vydva!"
Pepíček 3.0000
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách".
Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"
Pepíček 3.0000
Pepíček ve škole zlobil a paní učitelka mu napsala poznámku: "Váš syn dnes ve škole moc zlobil."
Tatínek jí odpověděl: "Váš žák nesnědl k večeři maso."
Pepíček 3.0000
"Já žádný kanadský žertík neudělal," hají se Pepíček, "vždyť ani neumím kanadsky!" Pepíček 3.0000
Maminka volá z kuchyně: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve: "A která to vlastně letos vyhrála?"
Pepíček 3.0000
Okolo pískoviště jede paní a vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic."
Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
Pepíček 3.0000
Maminka říká Pepíčkovi: "Pepo běž si umýt ruce, než půjdeš do školy."
A Pepíček odpoví: "To máš jedno, já se hlásit stejně nebudu."
Pepíček 3.0000
Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví."
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček.
"Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."
Pepíček 3.0000
Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!"
Honzík: "Proč to?"
Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."
Pepíček 3.0000
"Pepíčku, řekni dvě zájmena!"
"Kdo? Já?"
"Výborně Pepíčku."
Pepíček 3.0000
Pán sedí v kupé ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat."
Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Pepíček 3.0000
Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?"
"Ano, prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec, Slovan Bratislava."
Pepíček 3.0000