Vtipy

"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?"
Pracovní 3.0000
V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fuj, myslel jsem klíč!"
Pracovní 3.0000
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!" Pracovní 3.0000
Šéfe, zlomila se mi lopata!
Tak se opři o míchačku.
Pracovní 3.0000
Inzerát:
Hledáme někoho s moudrostí padesátníka, zkušenostmi čtyřicátníka, dravostí třicátníka a platovými nároky dvacátníka.
Pracovní 3.0000
Dežo dostane práci u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Dežo, jdi natřít okna."
Po dvou hodinách se Dežo vrátí a ptá se:
"Šéfe, aj rámy?"
Pracovní 3.0000
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Pracovní 3.0000
V práci mě upozornili, že jsem jeden z posledních, který neodevzdal anonymní dotazník. Pracovní 3.0000
V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka.
Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ale ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: "Tak promiňte já si to neuvědomil. Dejte mi to, já vám to ukážu."
Pracovní 3.0000
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!" Pracovní 3.0000
Sekretářka se ptá ředitele: "Pane řiditeli, můžete mi půjčit pětistovku? Až budete moct, já vám to vrátím." Pracovní 3.0000
Pokud má pracovní doba 8 hodin, hodina 60 minut a minuta 60 vteřin, stačí, když příjdete do práce, napočítáte do 28800 a můžete jít zase v klidu domů. Pracovní 3.0000
Víte, jaké bonbóny mají nejradši pyrotechnici? Tik tak. Pracovní 3.0000
Továrník se ptá účetního:
"Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?"
"Ale, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně."
Pracovní 3.0000
Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
"Nekecej, co děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."
Pracovní 3.0000
Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."
Pracovní 3.0000
Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: "Dobré ráno!"
Ta skvělá: "Už je ráno!"
Pracovní 3.0000
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
Pracovní 3.0000
Příjde Cikán na Úřad práce a říká: "Chci práci."
Úřednice: "No, máme tu místo ředitele banky."
Cigán: "Děláte si srandu?"
Úřednice: "Vy jste začal."
Pracovní 3.0000
Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!"
Pracovní 3.0000
"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?"
Pracovní 3.0000
V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fuj, myslel jsem klíč!"
Pracovní 3.0000
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!" Pracovní 3.0000
Šéfe, zlomila se mi lopata!
Tak se opři o míchačku.
Pracovní 3.0000
Inzerát:
Hledáme někoho s moudrostí padesátníka, zkušenostmi čtyřicátníka, dravostí třicátníka a platovými nároky dvacátníka.
Pracovní 3.0000