Vtipy

Včera jsem byla na přednášce o kleptománii. Musím říct,že jsem si toho hodně odnesla... !

Ze života 3.3333

Policie hledá muže, co prodává sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.

Lidem, kteří si ji objednali, přišla šňůra na prádlo

Policajti 4.2500

Milé Bravíčko. .. Jsem 12 letá cikánka, a stále ještě nemám dítě. Je možné že můj bratr je buzerant?

Sex 4.3333

Říká malý had mamince.
"Mami, jsme jedovatí hadi?"
"Ne."
"To je dobře. Jsem se před chvílí kousl do jazyka."

Zvířátka 3.0000

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není. A chlapeček na to: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Černý humor 3.0000

Přijde pojištovák k cigánovi a ptá se:

Tato povodeň vám co sebrala?
Ano, napište LCD televizor s úhlopříčkou 89cm, úspornou pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazákem, notebook ...

Páni, však vy nemáte ani elektřinu ...

No, no, i toto tam připište.

Ostatní 3.0000

Jeníček s Mařenkou sbírali lysohlávky,
v lese se ztratili. Ach! Chyba lávky.

Děti spolu bloudí lesem,
křičí a řvou: "Kurva kde jsem?!"

Černá tma už stíny žere,
hezký den se pěkně sere.

A už nejsou veselí,
výlet v lese v prdeli.

pochopili, že jsou v řiti,
i vylezl Jeník na strom, jestli se někde svítí.

Volá dolů: "Prdýlko, v dálce vidím světýlko!"

Řekl Jeník: "Jdem tím směrem,
my se ze tmy neposerem!"

Tmou se lesem vydali,
nadávali, padali.

"Do prdele, kurva drát
už toho mám akorát!"

Hle! Před nimi mítinka,
na ní domek, vedle kabinka.

U kabinky vrznou dveře a vyleze baba zlá,
v ruce drží hajzlpapír, z podoby je vysraná.

Potom řve strašným hlasem:

"Já mám barák z perníku!
Chraň vás Pánbůh na něj sáhnout, Mařenko a Jeníku!"

Pak zalezla do chalupy,
dětem stojí hrůzou chlupy.

To ta babka posrala, Mařku pěkně nasrala.

Říká Mařka: "Jeníku,
nažerem se perníku!"

Jako myšky. Slyšíc jen dechu, začali žrát bábě střechu.

Bába uvnitř poslouchá,
jestli venku nefouká.

Vyleze ven a zvolá: "Kdo mi to tady lupá perníčk?!"

A ze střechy se ozve: "Píčo, Mřenka a Jeníček!"

"Pěkně si nás nasrala, najíst jsi nám nedala!"

"Já vám dám, vy malý svině!"
Chytí je baba za néhy a táhne do kuchyně.

"Na perník z vysoka seru, jsem kanibal a lidi žeru!"

tahá z trouby pekáče,
dneska budou hambáče.

Noc jí rychle utekla,
k večeři je upekla.

** Z toho plyne ponaučení, že krást se stále cení!

Černý humor 4.0000

Příjde blázen do bordelu a ptá se: "Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmám: "Áno, určite."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé.: DD

Sex 5.0000

"Tatí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"

Černý humor 3.0000

"Tati, co je to demokracie?"
"Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky."
"A to jim nevadí?"
"Vadí, ale to už je rasismus."

Ze života 3.0000
Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
"Medvěde, proč lezeš na ten strom?"
"Jdu na jablka."
"Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza."
"To nevadí, já mám jablka s sebou."
Zvířátka 1.0000
Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky.
V noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."
Ženy a muži 3.0000
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zazálohovanou. Programátoři... 3.0000
"Pepíčku, pověz mi, z čeho máš upletený svetr?", ptá se učitelka žáčka.
"Z vlny", odpoví Pepíček.
"Správně. A kterému zvířeti za něj vděčíš?"
"Tetě."
Škola 3.0000
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře.
Když odchází, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Důchodci 1.6667
Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHO.
Černý humor 4.0000
Proč ptáci létají na jih?
Protože pěšky je to příliš daleko.
Hádanky 3.0000
Modlitba žen:
Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jenom mi, prosím tě, nedávej sílu
nebo ho jednou zabiju!
Náboženství 3.0000
Souloží muž a žena, už jsou skoro u konce a v tom žena říká: "Ještě, ať přijde orgasmus!"
Muž na to: "Blázníš, nám je tak dobře a ty bys tu chtěla nějákýho Řeka."
Sex 1.5000
Zastaví Čech s embéčkem na Broadwayi.
Okolo jde Američan a ptá se: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"
Cestování 3.0000
Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.
Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?"
On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"
Muži 4.0000
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy."
Důchodci 3.0000
Jeníček dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?"
"Nevím!"
"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
"Aha. Neříkej, že to je všechno!"
Děti 3.0000
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
Hádanky 3.0000