Vtipy

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Manželé 3.0000
Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
"Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?"
"A jak?"
"Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří."
Manželé 3.0000
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!"
Manželé 3.0000
Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence."
"Z toho nic nebude," odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"
Manželé 3.0000
Žena vyčítá mužovi: "Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?"
"Neboj, taková tma nikdy nebude!"
Manželé 3.0000
Nadává manželka manželovi: "Seš strašnej, všechno děláš obráceně."
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
Manželé 3.0000
Povídají si dvě kamarádky: "Ví tvůj manžel, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, nechce, abych mu volala, když je v práci."
Manželé 3.0000
Baví se dva kamarádi: "Tak prý tvoje manželka dala pět stovek za bahenní masku? A pomohlo jí to alespoň?"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!"
Manželé 3.0000
Potkají se dva kamarádi.
"Slyšel jsem, že si se oženil..."
"Ano. to je pravda."
"Gratuluji! To musíš být šťastný muž!"
"Ano, musím."
Manželé 3.0000
Muž říká ženě: "Nechápu, proč neustále sleduješ ty pořady o vaření, když pak stejně vaříš na hovno."
Žena mu odvětí: "Hele, já se tě taky neptám, proč koukáš na porno..."
Manželé 3.0000
Stále nemůžu manžela naučit pořádku. Vždycky si schovává peněženku na jiné místo. Manželé 3.0000
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se na to, teď vypadám jako prase."
Muž pohotově zareaguje: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě ses pěkně pokydala…"
Manželé 3.0000
Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm" začne žena "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."
Manželé 3.0000
S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím. Manželé 3.0000
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť. Manželé 3.0000
Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali."
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi, já jenom telefonuju."
Manželé 3.0000
Povídají si dva kamarádi: "Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
Manželé 3.0000
Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"
Manželé 3.0000
"Co bys dal za mou manželku?"
"Ani korunu!"
"Platí, je tvoje!"
Manželé 3.0000
Mařka povídá: "Vím, Jaroušku, že mně zrazuješ. Vím dokonce s kým. Vím i kde to děláte. Jen mi není jasné, čím?" Manželé 3.0000
Dáma se omlouvá prodavači, když kupuje kožich: "Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával." Manželé 3.0000
"Co jsem ženatý, všechno mám zakazaný. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."
Manželé 3.0000