Vtipy

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře.
Když odchází, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Důchodci 3.0000
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy."
Důchodci 3.0000
Babička říká vnukovi: "Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Petříček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Důchodci 3.0000
Babička prosí vnuka, který přišel na návštěvu: "Pustil bys mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni."
Jiříček tedy otevře skříň a ta je plná porna.
"Ale babi, vždyť tam jsou samý prasárny, a ne historie!"
"Ale Jiříčku, pro mě to už historie je!"
Důchodci 3.0000
"Dědo, co tu tak sedíte venku, když nemáte kalhoty?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř..."
Důchodci 3.0000
Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá: "Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi." odpoví zubař.
Babička na to: "No, tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v pr...li!"
Důchodci 3.0000
Povídá babička vnoučeti: "Lékařská věda velmi pokročila, Marečku. Když jsem byla mladá, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska doktorovi stačí, když vypláznu jazyk." Důchodci 3.0000
"Už tři týdny mě bolí levá noha," stěžuje si dědeček.
"To je stářím, dědo," utěšuje ho doktor.
"Co je to za nesmysl, pane doktore? Pravou mám stejně starou a nebolí mě!"
Důchodci 3.0000
Mladý řidič zastaví a ptá se kolemjdoucího: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíš, že jsem děda?"
Řidič: "Jen tak jsem si tipnul."
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!"
Důchodci 3.0000
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal plakat taky.
Důchodci 3.0000
Opilý děda stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěly." Důchodci 3.0000
"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"
Důchodci 3.0000
Babka onemocní a tak k ní zavolají doktora.
Doktor jí prohlíží a když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:
"Kdo to byl?"
"Doktor, babi, doktor."
"Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje."
Důchodci 3.0000
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Důchodci 3.0000
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame."
"Tak jděte všichni čtyři do prdele."
Důchodci 3.0000
Chodec na dědu na kole: "Dědo, drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Povídám, drnčí vám blatník!"
"Neslyším, drnčí mi blatník!"
Důchodci 3.0000
Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!"
Důchodci 3.0000
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!"
Důchodci 3.0000
Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: "Ne, ne - radši ať se propadnu!" Důchodci 3.0000
Povídají si dva důchodci v parku: "Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu."
"A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?" zeptá se druhý.
"Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?"
Důchodci 3.0000
Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.
Důchodci 3.0000
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře.
Když odchází, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Důchodci 3.0000
Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
Upažit, připažit, upažit...
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Dvě vázy."
Důchodci 3.0000
Babička říká vnukovi: "Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Petříček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Důchodci 3.0000
Babička prosí vnuka, který přišel na návštěvu: "Pustil bys mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni."
Jiříček tedy otevře skříň a ta je plná porna.
"Ale babi, vždyť tam jsou samý prasárny, a ne historie!"
"Ale Jiříčku, pro mě to už historie je!"
Důchodci 3.0000