Vtipy

Přijde pojištovák k cigánovi a ptá se:

Tato povodeň vám co sebrala?
Ano, napište LCD televizor s úhlopříčkou 89cm, úspornou pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazákem, notebook ...

Páni, však vy nemáte ani elektřinu ...

No, no, i toto tam připište.

Ostatní 3.0000
Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta.
Druhý se ho ptá: "Proč je s sebou taháš?"
"No, až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko."
Ostatní 3.0000
Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem.
Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: "Nahoře je asi ňájákej mejdan, jdu se tam podívat."
Ostatní 3.0000
Své víkendy dělím do dvou kategorií:
- není na co vzpomínat
- nic si nepamatuji
Ostatní 3.0000
Sedí páreček studentů matfyzu v parku na lavičce a holčina zasněně pronese:
"Miláčku, myslíš na to, na co já?"
"Ano!"
"A kolik ti vyšlo?"
Ostatní 3.0000
Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
Ostatní 3.0000
Přijde matfyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych udělat fotky."
"9 krát 13?"
"117. Proč?"
Ostatní 3.0000
Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?" Ostatní 3.0000
Křičí lupič na zaměstnankyně banky: "A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu." Ostatní 3.0000
Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul Můch Alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel."
Ostatní 3.0000
V noci se ke mně vloupal zloděj, že prý hledá peníze.
Tak jsem vstal a hledali jsme společně.
Ostatní 3.0000
Blázen vidí v lese houbu a říká: "Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Já kadím, já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu."
Ostatní 3.0000
Smrtka zaklepe na dveře a povídá:
"Dobrý den! Odčítání lidu!"
Ostatní 3.0000
Přijde pracovník banky s autogenem k eskymákovi a povídá: "Už tři měsíce nesplácíte hypotéku! Bohužel vám musíme rozpustit vaše iglů." Ostatní 3.0000
Volá pán na policii: "Dobrý den, jel jsem autem a srazil jem nějakou husu. Co mám dělat?"
"Položte ji vedle silnice, ať ji nerozjedou další auta."
"Dobře. A co mám dělat s jejím kolem?"
Ostatní 3.0000
Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta.
Druhý se ho ptá: "Proč je s sebou taháš?"
"No, až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko."
Ostatní 3.0000
Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem.
Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: "Nahoře je asi ňájákej mejdan, jdu se tam podívat."
Ostatní 3.0000
Své víkendy dělím do dvou kategorií:
- není na co vzpomínat
- nic si nepamatuji
Ostatní 3.0000