Vtipy

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.
Ženy 3.0000
Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit. Ženy 3.0000
"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi.
"Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"
Ženy 3.0000
"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu.
"I kdyby to měl být jenom šek!"
Ženy 3.0000
Žena je slabá a bezbranná bytost, před níž není záchrany. Ženy 3.0000
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!"
Ženy 3.0000
"Manželka drží poslední dva měsíce nějakou šílenou dietu, lednička je pořád prázdná, už mě to moc nebaví."
"A má to aspoň nějaké výsledky?"
"Jo, shodila za tu dobu 15 deka."
"No tak aspoň něco, ne?"
"No jo, ale já shodil 10 kilo a náš pes pošel hladem!"
Ženy 3.0000
Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí. Ženy 3.0000
"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí."
"Moje žena taky jen poroučí."
Ženy 3.0000
Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já.
Ještě stále diktuje jména. Blbec jeden.
Ženy 3.0000
Povídají si dvě sousedky: "Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí."
"My také budeme v klidnějším."
"Opravdu? Vy se také stěhujete?"
"Ne, my zůstáváme."
Ženy 3.0000
Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: "Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?"
"Ano mami."
"Tak od zítřka to bude tvoje povinnost."
Ženy 3.0000
Víš, proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
Ženy 3.0000
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Ženy 3.0000
Když se žena vdává, řekne "ano".
A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.
Ženy 3.0000
Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé, co žena, aby měla činčilu.
Ženy 3.0000
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Lišku za krkem, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě!
Ženy 3.0000
Víte, proč si ženy myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
Ženy 3.0000
Co se stane, když žena konečně přijde na to, co vlastně chce?
Rozmyslí si to.
Ženy 3.0000
Povídá jedna: "Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako vy, muži!" Ženy 3.0000
Na soudě: "Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"
"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."
Ženy 3.0000
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!" Ženy 3.0000
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
"Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?"
"Byl to omyl."
Ženy 3.0000
Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.
Ženy 3.0000
Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit. Ženy 3.0000
"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi.
"Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"
Ženy 3.0000
"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu.
"I kdyby to měl být jenom šek!"
Ženy 3.0000
Žena je slabá a bezbranná bytost, před níž není záchrany. Ženy 3.0000