Vtipy

"Tati, co je to demokracie?"
"Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky."
"A to jim nevadí?"
"Vadí, ale to už je rasismus."

Ze života 3.0000
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Ze života 3.0000
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"
Ze života 3.0000
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!"
"Ale já to odsud vidím jinak."
Ze života 3.0000
Nikdy nedělej něco, co bys nedokázal vysvětlit lékařům první pomoci. Ze života 3.0000
Jen pesimista plešatí.
Optimista zlepšuje své hydrodynamické charakteristiky.
Ze života 3.0000
Róm si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Ze života 3.0000
Výzva:
Chceš se přitisknout tělo na tělo? Cítit dech a uvědomit si všechny vůně? Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu? Ano?
Tak nastup do MHD.
Ze života 3.0000
Povídá vězeň spoluvězni: "Dnes jsem měl krásný sen."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici."
Ze života 3.0000
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
Ze života 3.0000
"Hele kamaráde, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
"Když já mám jen jednu."
"To nevadí, tu druhou mi zůstaneš dlužen."
Ze života 3.0000
V americkém filmu: "How do you do?" "All right!"
V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"
Ze života 3.0000
Potká se Paroubek s Obamou a ptá se ho:
"Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Obama na to: "No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude tak stejný."
Ze života 3.0000
Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní.
Za dveřmi stojí malinká deseticentimetrová smrtka.
Když ji uvidí, lekne se a říká:
"Ty si jdeš pro mě?"
"Ne, pro křečka."
Ze života 3.0000
"U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce," říká spolužákům Vašek.
"Co, prosím tě?"
"Stojan."
Ze života 3.0000
V noci se k osamělému chodci přidá jiný chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"
Ze života 3.0000
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič? Ze života 3.0000
"Pane svědku, do protokolu jste uvedl, že vám obžalovaný dal dvě facky a teď tvrdíte, že čtyři. Jako to vysvětlíte?"
"No, my se před chvílí potkali tady na chodbě!"
Ze života 3.0000
"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."
Ze života 3.0000
Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka se začne rozčilovat: "A to ako? Prečo? Bielym sa už nechce robiť?"
Ze života 3.0000
Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnuta křídou. Ze života 3.0000
"Vy jste nemocnej?"
"Ne, proč?"
"No, viděl jsem vás odcházet od doktora."
"Aha. A až budu odcházet ze hřbitova, tak to bude znamenat, že jsem umřel?"
Ze života 3.0000
Jde chlap k rákosníkům a ptá se: "Kolik stojí tahle mikina?"
"Ctyrista pane."
"A myslíš, že je to pravá značka?"
"Trista pane."
"Máš povolení tady prodávat?"
"Dvestě pane."
"A máš vůbec povolení k pobytu?"
"To je dárek."
Ze života 3.0000
"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.
Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"
Ze života 3.0000
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Ze života 3.0000