Přihlásit

Vtipy

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." Policajti

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny."
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
"Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!" Ostatní

Letí cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:
"Odešel nám jeden motor, pokusíme se nouzově přistát."
A v tu se vpředu zvedne žena a říká:
"Ještě jednou chci být naposledy ženou."
Zezadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká:
"Vyprat a vyžehlit." Ženy a muži

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo "ano".
Poštovní úředník jí sděluje, že za stejný obnos může poslat šest slov. Slečna v rozpacích odpovídá:
"Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo až moc nedočkavě?" Ženy

Přijde tatínek do hračkářství, že shání dárek pro dceru.
"Máte nějakou Bárbínu?"
"Ano, buď za tři sta svobodnou, nebo za osm set rozvedenou!"
"Jak to, že je takový rozdíl v ceně? Vždyť ta svobodná je mladá a pěkná a ta rozvedená je ošoupaná a stará."
"No, k té rozvedené je Kenův auťák a Kenův barák." Ostatní

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte." Muži

Učitel se ptá Pepíčka:
"Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?"
"Díru!" Škola

"Pane, kupte sněženky pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte sněženky pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si je kupte je tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život." Muži

"To jídlo je cítit alkoholem!"
Číšník ustoupil o tři kroky dozadu.
"ještě, milostivá paní? " Hospodské

Přijde děda do vykřičeného domu, že si užije. Majitelka mu ale říká:
"Dědo, vy už to máte všechno za sebou."
Děda na to: "Ano? A co jsem dlužný?" Důchodci

Jedna mlaďoučká dívenka se ptá druhé:
"Půjdem zítra do kina na ten novej film?"
"Asi těžko. Za prvé je to do osmnácti nepřístupné, a za druhé mi stejně nemá kdo hlídat dítě." Ze života

Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!"
"Já si nehrál. Já si zapaloval cigaretu." Pepíček

"Pane doktore, občas mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se vám to stává?"
"No, vždy, když telefonuji." Doktoři

"Říkal jste mi, že ten pes člověku nic neprovede a on mi roztrhal kalhoty!"
"A copak jsou kalhoty člověk?" Zvířátka

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Co?! Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!" Ostatní

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv." Hospodské

Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr:
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nevezmete do druhý?" Ženy a muži

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil." Pepíček

Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá patnáct tisíc korun, z toho dá dvacet tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme těch zbývajících pěti tisíc, to stát nezajímá!" Ze života

Chuck Norris nemá štěstí, štěstí má Chucka Norrise. Chuck Norris

Chuck Norris růst trávu nejen slyší, on ji i vidí! Chuck Norris

Baví se dva programátoři:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu. Babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Hmm, pěkný kulatiny!" Programátoři...

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "S jakým sexem?"
Kolemjdoucí programátor: "S virtuálním čím?" Programátoři...

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
A zrcadlo mu odpoví:
"Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena." Rodina

Zlato, ty jsi úžasný milenec, jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci! Ženy

"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla.
Předloni na Kanárech a žena otěhotněla.
Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!"
"A co s tím budeš dělat?"
"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!" Cestování

Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: "Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!"
"Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!" Cestování

Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc.
Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé.
Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?"
"Moje!"
"Čí jsou to prsíčka?"
"Moje!"
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten slunečník, tak ten je můj!" Cestování

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co dělá.
"No, teď zrovna pěstuju jógu."
"Vážně? A na kolika hektarech?" Blondýnky

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě. Hospodské