Přihlásit

Vtipy

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili." Policajti

Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
Sport

Víte, jak muži říkají tomu, když si žena sundává spodní kalhotky?
Předehra. Sex

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne?! Minule jste mě takhle ostříhal!" Ze života

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný." Pracovní

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?" Sex

Pepíček jde domů a maminka na něj křičí: "Proč si snědl ty peníze?!"
A Pepíček odpoví: "Ale mami vždyť jsi mi je dala na oběd." Pepíček

Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?"
"Účet." Ženy

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Tys teda přibrala, ty tu prdel máš jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.
Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn!" Manželé

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy a ptá se kolemjdoucího:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně."
"A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!" Hospodské

Manželé se domluví, že půjdou večer na večeři.
Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká.
Když už je hotová postaví se před dveře a čeká. Čeká deset minut, dvacet minut, třicet minut.
Vykašle se na to, lehne si na postel, svlékne se, odstrojí a po dvou hodinách zpoždění přijde opilý manžel a říká:
"To není možný. Já přijdu, mám dvě hodiny zpoždění a ty ještě nejsi hotová. Manželé

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: "Zlato, dnes je to o ničem."
On jí na to odpoví: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?" Manželé

Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!" Škola

Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud." Policajti

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mně dej aspoň na pohřeb." Děti

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku!"
Bruneta: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů." Blondýnky

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká: "Chlape je to blbý. Máte úplně modrou levou kouli. Budu vám ji muset amputovat."
Jak řekl, tak udělal a amputoval mu ji.
Chlap přijde za týden na kontrolu.
"Chlape, je to fakt blbý. Máte úplně modrou i pravou kouli a penis. Budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál".
Za týden přijde pacient znovu a tentokrát, že má modrej zadek.
Doktor se na to podívá a říká: "Hmm, chlape a nebarvěj vám džíny?" Doktoři

Chuck Norris umí plavat ve vzduchu a létat ve vodě. Chuck Norris

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek". Cestování

Ve vlaku.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé.
Partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Opravdu? A věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující. Sport

Povídá doma malý Michal: "Ve škole jsem zlomil třídní rekord."
"A budeš ho muset zaplatit?" ptá se starostlivě matka. Škola

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma." Židovské

Užívá si chlap s blondýnkou a když je po všem, blondýna se zeptá:
"Nemáte náhodou AIDS?"
"Ne."
"No, to jsem si oddychla, nerada bych to chytila podruhý." Blondýnky

Víte, jakou dostaneme odpověď od blondýnky, zeptáme-li se, jestli nám svítí blinkr?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne... Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi dvacetiletou, třicetiletou a padesátiletou ženskou?
Dvacetiletá se zahrnuje láskou, třicetiletá se zahrnuje květinami a padesátiletá se zahrnuje buldozerem. Ženy

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou. Hádanky

Povídá v lese nervózní laň jelenovi:
"Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!" Zvířátka

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši!"
Vlk najednou vyskočil a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zas vidí za pařezem skrčeného:
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!"
Vlk zase vyskočil a utekl. O další kousek dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá:
"Jé, vlku, ty máš tak velké oči!"
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!" Zvířátka

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženský a povídá:
"A co vy tady, slečno, tak sama?" Muži

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon." Lordi