Přihlásit

Vtipy

Co je to 90-50-90?
Jízda ve městě okolo policajtů. Hádanky

"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!" Ostatní

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!" Ženy a muži

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou.
"Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila." Manželé

Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku.
Recepční ho upozorní: "Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde host zvesela na recepci.
Recepční se ptá: "Tak co, dalo se spát s tím ochrapou?"
"Úplně v pohodě. Zařídil jsem, aby nechrápal."
"A jak jste to dokázal?"
"No, jednoduše. Když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem ho vzbudil a dal mu pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě." Cestování

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!" Muži

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne. Policajti

"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tady ani neukazuje." Pepíček

"Co jsi dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?" Ostatní

Ženská minuta v koupelně trvá stejně dlouho jako mužský skok na jedno pivo. Ženy a muži

On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju. A pod ním nic nemám."
On: "Neboj se, to doroste." Sex

Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: "Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!" Sport

Přijdou dvě jeptišky do masny a jedna říká: "Dvě klobásy, prosím."
Druhá na to: "Vem tři, jednu sníme." Náboženství

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!" Ženy a muži

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, cos sis přived domů." Rodina

Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi." Doktoři

Lékař k pacientovi: "Zdá se, že puls máte normální."
Pacient: "Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!" Doktoři

Po smrti přijde chlap do pekla.
Sám Belzebub ho provází podzemím a dává mu na výběr, které peklo si vybere.
Za prvními vraty je krásná nudapláž plná sexy dívek a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se chlap.
"Jasně, tohle je peklo!" odpovídá Belzebub.
Za druhými vraty je místnost zařízená jako útulný pánský klub se spoře oblečenými hosteskami a vynikajícím pivem a hudbou.
"A tohle je taky peklo?"
"Jistěže, tohle je taky peklo."
Za třetími vraty nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
"Jo," povídá chlápek, "tak tohle je peklo!"
"Ano, to je taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jen kvůli nim, oni to tak chtějí." Náboženství

Roubíček se chlubí, jak má krásnou ženu.
Kohn si ho vezme stranou. "Poslouchejte, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"
"No a?" odvětí klidně Roubíček. "Já se radši podílím padesáti procenty na dobrém kšeftu, než sto procenty na špatném." Židovské

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní. Chuck Norris

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: "A proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru a dolů?"
Na to ruský kapitán: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!" Národy

"Jean, je venku tma?"
"Ne, pane."
"Tak proč vidím hvězdičky?"
"Protože jste se bouchl do hlavy, pane." Lordi

"Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec." Černý humor

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa." Ženy

Přijde krásná mladá dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se prodavače: "Kolik stojí tahle podprsenka?"
Prodavač řekne: "Pro vás bude za jeden polibek."
Dívka se usměje, mávne na důchodce, který stojí před obchodem, aby šel dovnitř, a říká: "Dobře, vezmu si jich dvacet a platí to můj dědeček." Ženy

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:
"Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!" Černý humor

Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí.
Kněz zakašle, aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve: "Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír." Hospodské

U zvěrolékaře zvoní telefon:
"Pane doktore, za chvíli za vámi přijde moje tchýně se svou kočkou. Dejte jí injekci, ať bezbolestně usne."
"Spolehněte se," povídá lékař, "ale trefí ta vaše kočka pak sama domů?" Rodina

Plazí se dva hadi v poušti.
Jeden se ptá druhého: "Tatí, jsme jedovatí?"
"Jsme. Proč se ptáš?"
"Protože jsem se právě kousnul do jazyku." Zvířátka

V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Tak řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!" Děti