Přihlásit

Vtipy

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá: "Pánové moje žena četla tři mušketýry a narodili se nám tři kluci."
"No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám dvě holky."
A ten třetí říká: "Chlapi, já musím rychle domů. Moje žena si čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!" Děti

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete knížku."
"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána." Ostatní

Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?"
Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu."
Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?"
Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31." Důchodci

Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?"
Pepíček nejistě: "Magnety?" Pepíček

"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere." Škola

"Hele táto," řekne Sára svému muži Kohnovi, "musíme dceři do pokoje pořídit rolety. Večer když se svlíká, Roubíček od naproti ji okukuje."
"Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety. Vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček." Židovské

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává: "Jednou Malibu."
Blondýnka k číšníkovi: "A pro mě velký Bu." Blondýnky

Co je v boxu O.K.?
K.O. Sport

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: "Tak se posuň až k voknu."
Ostravák už to nevydrží a povídá: "Tak už kvokni, ty pičo." Ze života

Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě.
První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: "Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?"
"Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!" Ženy a muži

Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve:
"Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!" Národy

Říká policista kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!" Policajti

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít. Hádanky

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči." Sex

Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase slyší: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek už nechce, aby ho hlas otravoval, a tak řekne: "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule.
Tak si řekne: "Nevadí, vlezu do rybníku zpátky a řeknu minus dvě."
Vleze do vody a ozve se tenký hlásek: "Plus čtyři nebo minus čtyři?" Ostatní

Proč vyvážíme do Francie hlemýždě?
Protože pěšky by jim to trvalo moc dlouho. Hádanky

Ptá se vězeň spoluvězně: "Jak jsi se sem dostal?"
"Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!" Pracovní

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky. Náboženství

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici. Muži

Učitelka žasne nad svým žákem:
"Nováku, už tě znám pět let a dodnes nevím, kdo nosí tvé košile, když jsou čisté." Škola

"Tati, můžu se dívat na televizi?"
"Ano, ale nesmíš si ji zapnout." Rodina

Žena vyčítá muži: "Jsi hrozně zaostalý. Přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě?"
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: "Četla jsi Rembranta?"
"Ne."
"Tak do postele!" Ženy a muži

Kluk něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška:
"Miláčku, řekni alespoň dvě slova, která nás navždy spojí."
"Jsem těhotná." Ženy a muži

V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět.
Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud. Pracovní

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče. Ze života

"Pepo, jak jsi mohl ty, takový věřící, v kostele tak nadávat na pána Boha? No, vysvětli mi to!"
"No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku, zdědil jsem zahradu. Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek. Pak jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem tvé telefonní číslo!" Náboženství

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!" Černý humor

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.
"Zase turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát přijely vaše tchýně." Rodina