Přihlásit

Vtipy

Tati, proč se země pořád točí?
Ty lumpe, že jsi pil mou slivovici? Děti

Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!" Sport

Řekla mi, že její novej je dvakrát větší chlap než já.
Naštve ji, když ji odpovím, že moje nová váží polovinu toho, co ona? Ženy a muži

Chtěla bych být housenka.
Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná! Ženy

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?"
Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje." Černý humor

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!" Programátoři...

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře. Důchodci

Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
"Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď.
"Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel.
"Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček. Pepíček

Jde ožralej chlap parkem a chce se mu blejt. Tak se předkloní u jednoho křoví a bleje a bleje a bleje...
Když s tím skončí, tak si utře pusu a udiveně se dívá na kočku, která vyběhla z křoví celá poblitá, potom se zmateně zeptá sám sebe:
"Kde sem tebe sežral?" Hospodské

Na lavičce v parku: "Slečno, to jste tak krasná a štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkulóze." Ženy a muži

Po souloži se lord otočí k lady a povídá:
"Má drahá, doufám že jste otěhotněla, nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby podruhé." Lordi

Student při hodině náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."
Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu." Náboženství

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere to oříšky."
Přihlásí se Karlík: "Já myslím, že veverka, ale jak vás znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus." Náboženství

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, rusky už umím." Židovské

Povídá Kohn Abelovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"Film? O sexu?"
"Ano."
"Co je na tom tak pěkného?"
"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku! To byla taková nádhera, když ty ženský vracely peníze!" Židovské

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod." Cestování

V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře.
Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"
"Hotel hoří!"
"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!" Cestování

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách." Sport

Přijde Čech, Rus a Američan do baru a číšník na ně:
"To má být nějaký vtip?" Národy

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat:
"Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!" Rodina

Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál."
"Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se." Pracovní

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři."
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám." Rodina

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde." Lordi

Z celé hodiny dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet 1832.
Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo. Škola

Žena za volantem je jako hvězda na nebi.
Ty ji vidíš, ona tebe ne. Ženy

Sedí dva milenci u Internetu a ona mu píše:
"Tak jsem to nedostala."
"Ale miláčku, já jsem Ti nic neposílal." Ženy a muži

Přijde chlap do hospody a nadává.
"Co je ti?" ptají se kamarádi.
"Ale, doma v posteli vedle manželky je nějaký chlap!"
"A co jsi mu řekl?"
"No co! Nic. Copak umím německy?" Muži

Víte, proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy?
Protože mafie nemá ráda žádné svědky. Hádanky

Přide chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přide ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
Policista: "To nám ale pořád nestačí".
Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku". Policajti