Vtipy | Bambu.cz

Žena je jako počítač.
Víš kam sáhnout, ale nevíš co to udělá. Programátoři...

Chlap přijde k lékaři a říká:
"Pane doktore, mám pořád vykulené oči. Dá se s tím něco dělat?"
Doktor: "Ale jo. Povolte si límeček." Doktoři

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!" Hospodské

Baví se dva chlapi v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?"
"Ne, ne, montážní!" Hospodské

Povídá jedna kamarádka druhé:
"Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat."
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal." Ženy

Medvěd, pán lesa, zakázal zvířátkům kadit v lese.
Zajíčkovi se moc chce, tak utíká ven z lesa, ale už to nestihne, tak si čupne a udělá potřebu.
Najednou se objeví medvěd. Zajíc se lekne a hovínko zakryje tlapkou.
Medvěd se ho ptá: "Co tam máš?"
Zajíc: "Mám tam motýlka."
Medvěd: "Ukaž."
Zajíc zvedne tlapku, nevěřícně vyvalí oči a zakřičí: "Darebák! Uletěl! Ale kolik toho tady nechal!" Zvířátka

Při manželských hádkách je někdy potřeba řešit dilema:
Chci mít pravdu nebo šťastný život? Manželé

Víš, co je hovězí sex?
Jsi nadržený jako býk, čekáš na ní jako vůl a ta kráva ti stejně nedá! Sex

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, vy jste na mě zapomněl?"
"Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vy*ral." Hospodské

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mě?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"No, teď budeš mít!" Ze života

"Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" kárá jednoho muže pokladní.
"To nejde, tam už někdo stojí." Ze života

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
"Kde jste to vzal?" diví se lidé na pláži.
"Tam dole na dně je jich spousta," vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
"Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?" povídá prodavačka.
"Ano, to byla," přitaká vedoucí, "ostatně jako vždycky, když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí." Pracovní

Dva zedníci makají na stavbě.
Po osmi hodinách dřiny k nim přijde majitelka stavby a povídá:
"Pánové, už tady makáte hezkou dobu, nechtěli byste se trošku posilnit?"
Zedníci se zaradují: "Tak jo, paninko."
"Dobře, chlapi," říká majitelka, "tady máte činky." Pracovní

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm, ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?" Děti

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit." Policajti

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap.
Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!"
Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!"
Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!"
Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!" Cestování

"Každý zaměstnaný je tak trochu Robinson."
"Jak to?"
"Taky se těší, že přijde pátek." Pracovní

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
Ten letící zajíc má na zádech orla. Zvířátka

Víte, proč má blondýna na nočním stolku, když jde spát, jednu sklenici plnou vody a druhou sklenici prázdnou?
Plnou má, kdyby měla žízeň a prázdnou, kdyby žízeň neměla. Blondýnky

Volá zákaznice na technickou podporu:
"Nemůžu spustit počítač. Nevíte, kde je chyba?"
Podpora: "Nevytáhla jste nějaký kabel?"
Zákaznice: "Nevím."
Podpora: "Tak se podívejte."
Zákaznice: "To nejde."
Podpora: "Proč?"
Zákaznice: "Nevidím tam."
Podpora: "Tak jděte blíž."
Zákaznice: "Ale stejně nic nevidím."
Podpora: "Jak je to možné?"
Zákaznice: "Je tam tma."
Podpora: "Tak rozsviťte."
Zákaznice: "To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud." Programátoři...

Kdyby v českých řekách bylo místo vody pivo, nikdy by nemohla nastat taková povodeň. Ze života

Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222.
Do telefonu pro recepci řekne: "Tů růms tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve: "Tramtadadá ty debile!" Národy

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží.
Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon."
Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpe si do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax." Národy

Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života a hulí trávu.
Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: "Ahoj, vlku! Co tady děláš?"
Vlk na to: "No hulím, ne!"
Hroch: "Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?"
Vlk zase: "Jasně, že ne."
Hroch zvědavě: "A jak se to dělá?"
Vlk: "Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se."
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu.
Žába se ptá: "Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?"
Hroch na to: "No hulíme, ne?!"
Žába zvídavě: "A můžu s váma?"
Hroch: "Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu."
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se.
Vlk na ni chvíli kouká a povídá: "Hele, hrochu, ty už nehul!" Zvířátka

"Babičko, uhni!"
...a babička uhnila. Černý humor

Sedí čtyři chlapy v cele. Jeden je zoofil, druhý pedofil, třetí nekrofil a čtvrtý milovník adrenalinových sportů.
Zoofil říká: "Co tu budeme dělat? Kdyby tu byla nějaká kočka, to bych si dal panečku říct."
Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko. To by bylo!"
Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!"
A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau." Muži

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky. Venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní.
Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky. Přijely saně."
"Obě, Jean?" Lordi

"Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!" zlobí se babička u hokeje.
"Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě ho vyloučil za podražení." Sport

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, to je hrozný. Já ho mám jak malý dítě."
Doktor na to: "No, snad to nebude tak hrozný. Sestři vyšetřete tady pána."
Sestra ho vezme za plentu a po chvíli vyběhne a volá:
"Pane doktore, má pravdu! Jak malý dítě, 55cm a 2,5kg!" Doktoři