Domů › Vtipy

Vtipy

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti." Černý humor 3.0000
Ženu, která je už několik let v důchodu, ale přesto si potrpí na svůj mladistvý vzhled, zastaví na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Ona vystoupí z auta, sundá si brýle, přepudruje se, podívá se do zrcátka a pak se otočí na policistu: "Už je to lepší?" Důchodci 3.0000
Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm. Důchodci 3.0000
"Dědečku, jak jste spokojen s novým naslouchátkem?"
"Velmi. Od té doby, co ho mám, jsem dokonce už třikrát změnil závěť." Důchodci 3.0000
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris. Chuck Norris 3.0000
Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí. Chuck Norris 3.0000
Věž hlásí ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažeři můžou klidně vědět, že už jsou dole".
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj." Cestování 3.0000
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy: "Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden cestující na to bleskově: "Kávu, prosím." Cestování 3.0000
Povídají si dva:
"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány." Pracovní 3.0000
Přijde pán do obchodu a vyzkouší si boty 40, 41, 42, 43, 45, ale všechny jsou mu malé.
"Pane větší velikost bot už nemáme, teď si můžete zkoušet krabice." Pracovní 3.0000
Sotva přišla upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou Porges. Židovské 3.0000
Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky. Hádanky 3.0000
Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč. Pracovní 3.0000
Ptají se pana Nováka:
"Proč obelháváš ty, kteří ti věří?"
"Protože ti, co mi nevěří, se obelhat už nedají!" Ze života 3.0000
Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře." Blondýnky 3.0000
Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!" Policajti 3.0000
Ptá se policista náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí." Policajti 3.0000
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech." Národy 3.0000
Inzerát z novin:
Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno. Miluje malé děti. Zvířátka 3.0000
Přijde chlap do manželské poradny a říká:
"Mám problém. Manželka pořád křičí ze spaní: Karle NE! Karle NE!"
"A jak se jmenujete vy?"
"Já jsem Pepa."
"No, můžete se na to podívat takhle. Dokud křičí NE, tak můžete být v klidu." Manželé 3.0000
Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!" Sport 3.0000
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky." Černý humor 3.0000
3.0000
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "No, tak jo."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Ženy a muži 3.0000
Janička pije vodu z kaluže a bratr ji varuje:
"Nepij tu vodu, jsou v ní bacily."
"Už ne. Před chvílí jsem je přejela kolem!" Děti 3.0000
Baví se dvě starší dámy u doktora:
"Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout."
"No to já, když nemůžu usnout, tak počítám do pěti."
"Jenom do pěti?"
"No, někdy i do půl šesté." Ze života 3.0000
Horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej... Černý humor 3.0000
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit." Sport 3.0000
"Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?"
"Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát." Škola 3.0000
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!" Zvířátka 3.0000
Kategorie vtipů