Vtipy | Bambu.cz

Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu, že chci nějaké překvapení.
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy. Hospodské

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho." Policajti

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď." Blondýnky

"Jožko slib mi, že kvůli mě přestaneš pít."
"Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě." Manželé

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?" Ze života

Jde pan Novák po ulici a má venku přirození.
Sousedka ho upozorňuje:
"Zapněte se, děláte tu s ním ostudu."
"Včera udělal ostudu on mně, dneska já jemu!" Muži

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji.
Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka." Sex

Jak poznáte muže v přechodu?
Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí. Hádanky

Baví se dva lékaři:
"Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil." Doktoři

Sprchujou se dva maníci. Z jedné sprchy vycházejí podivné zvuky.
"Karle, ty onanuješ?"
"Co je ti do toho, jak rychle se mydím!" Muži

Potkají se dva mravenci v lese.
"Hele," říká první, "proč ho máš tak vohořelýho."
"Ale jdu ti takhle v noci lesem, vidím světýlko, říkám si hupky dupky na světlušku a von to vajgl." Zvířátka

"Jak jsi přišel k té modřině pod okem?"
"To je důkaz mé čisté lásky. Včera jsem tahal dívku z vody, přišla manželka a uhodila mě."
"To je ale nelidské! A odkud jsi tahal tu dívku, z řeky nebo bazénu?"
"Z vany." Ženy a muži

Víte jaký rozdíl je mezi chlapem a gorilou?
Hodně velký! Gorila po sobě nezanechá tolik chlupů ve vaně! Muži

Lékař zevrubně prohlíží pacienta a neustále opakuje:
"To je dobře. To je dobře."
"Co je dobře, pane doktore?"
"Že to nemám já," říká lékař. Doktoři

Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Mistr: "Jeblo tě to?"
Učeň: "Ne."
Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej." Pracovní

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi." Škola

Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic.
Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá:
"Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned."
"A co to znamená Panda?"
"Pan dá, já dám!" Ze života

Jeden klouček říká: "Hádej co mám v pěsti."
Druhý povídá: "Autíčko."
"Ne, to není správně."
"Tak lízátko."
Ne, to taky není správně."
"Tak co tedy?" zeptá se druhý.
"Obrnu." Černý humor

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. Ostatní

Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!" Hospodské

Soudce se na závěr procesu ptá:
"Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" Zasměje se soudce. Černý humor

Milá maminko, předem mého dopisu ti chci povědět, že se mně na táboře opravdu líbí. Chodíme se koupat, hrajeme různé hry, spím pod stanem. I Stano se má dobře. Tvá Zuzka. Děti

Turistka odchází ze salaše a říká bačovi:
"Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?"
"Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr."
"A on je taky tak dobrý jako vy?"
"Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med." Sex

Studentka přijde pozdě na hodinu.
Profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?" Škola

Blondýnka nakupuje:
"Máte polévku v kostce?"
"Máme."
"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se mně špatně polykají!" Blondýnky

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila". Sex

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí." Manželé

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to snad nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde."
"No, dobře, ale 24 je pořád příliš."
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No, dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát." Ženy a muži

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny! Hádanky