Přihlásit

Vtipy

"Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?" ptá se občan na policii.
"Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!" Hospodské

V sexuologické ordinaci:
"Víte, pane doktore, manžel vždycky při vyvrcholení řve jako Tarzan."
"To je normální, že muži prožívají orgasmus bouřlivěji."
"No jo, ale ten trouba mě tím vždycky vzbudí." Sex

Učitelka se ptá:
"Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl a nemůže?"
"Impotent."
"Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?"
"Nevíme."
"Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!" Škola

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
"Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
"No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
"A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?"
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
"Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?" Ze života

"Proč jsou ryby němé, Pepíčku?"
"Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou." Pepíček

Proč blondýnka otvírá jogurt už v obchodě?
Protože je tam napsáno: "Zde otevřít." Blondýnky

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás. Hádanky

Stěžuje si slečna svému spolutanečníkovi:
"Já tancuji valčík a vy?" Ženy a muži

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
"A teď?" Hospodské

"Kolik je hodin?"
"Za pět minut."
"Za pět minut kolik?"
"Nevím, mám jen velkou ručičku." Ze života

Stojí dvě blondýnky proti sobě přes řeku a jedna křičí na druhou:
"Prosím tě, jak se dostanu na druhý břeh?"
A druhá jí odpovídá:
"Vždyť už jsi na druhém břehu!" Blondýnky

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže.
Jeho klient se k němu otočí a říká:
"A co teď?"
"Vy teď půjdete do vězení, a já na oběd." Ze života

Drahý, co máš na mě nejraději? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor. Ženy a muži

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice. Hádanky

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.
A pták?
Ten mává křídly. Hádanky

Říká Franta: "Když se rozčilím, mám červenou hubu."
Na to Pepa: "To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčilí moje manželka!" Manželé

Volá prostitutka na rozjařeného pána opouštějícího vykřičený dům:
"A máte vůbec potvrzení, že nemáte AIDS?"
"Mám."
"Tak ho můžete roztrhat!" Sex

"Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!"
"Jak je to možné?"
"Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!" Zvířátka

Ptá se zaměstnanec fotoateliéru zákazníka.
"Přejete si nechat udělat ty fotky na počkání?"
"Ano."
"A chcete počkat týden nebo měsíc?" Ze života

V jednom království žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí.
Až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla:
"Vyndej ho."
Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec.
A princezna na to:
"No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten." Ostatní

Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den:
"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte. Tak jste spokojená?"
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!" Sex

Pan Novák zaparkuje auto před panelákem a abych odradil případné zloděje vyndá autorádio a za oknem nechá nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný!"
Ráno najde auto s rozbitým oknem a na kartičce připsáno:
"Jen pro jistotu, protože tě znám z práce jako velkého lháře!" Ze života

Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!" Policajti

Dva utahaní trampové jdou lesem, v kapse ani floka, když najednou jeden z nich najde dvoustovku a hned říká druhému:
"Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"
"No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."
"Co blbneš, vole? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?" Ostatní

Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí. Ze života

"Proč jste manžela hodila po smrti do kontejneru?"
"On si manžel nepřál nic okázalého!" Černý humor

Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?" Sex

Manžel jede taxíkem k veřejnému domu. Dá taxikáři 5 tisíc a požádá jej, zdali by nezašel dovnitř a násilím přivedl jeho manželku, která je tam na melouchu.
Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.
"Ale to není moje manželka!"
"Já vím, to je moje. Pro vaší dojdu hned." Manželé

Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"
"To je jednoduché. Když máš v každém přístavu dvě manželky!" Cestování