Vtipy | Bambu.cz

"Stávka železničářů přinesla určité klady."
"A jaké?"
"Zrychlila se silniční doprava, protože auta nemusela čekat u závor." Cestování

Baví se dva kamarádi:
"Moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit."
"No tak se jí nenápadně zeptej."
"Jsi blázen? Copak mám tolik peněz!?" Manželé

Vidíš to, povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže. Sex

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!" Židovské

Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé:
"Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám."
"Tak jo. Pět?" Blondýnky

Feministická pohádka:
Žila, byla v jedné zemí krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla ji:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak se můžeme vzít a žít šťastné na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, přát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku." Ostatní

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá:
"Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl ji zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš." Manželé

Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vytesaným do bílého mramoru. Lidi, které přilákal, si na něm mohli přečíst:
"V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové." Ze života

Pepíček se ptá: "Tatínku, kde má srdíčko nožičky?"
"Žádné nemá, samozřejmě." odpoví tatínek, "Jak jsi na to přišel?"
"Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky!" Pepíček

Volá pán na policii: "Dobrý den, jel jsem autem a srazil jem nějakou husu. Co mám dělat?"
"Položte ji vedle silnice, ať ji nerozjedou další auta."
"Dobře. A co mám dělat s jejím kolem?" Ostatní

Stojí blondýnka na břehu řeky a jede kolem kamion. Řidič se ptá: "Slečno, nevíte, kde se tady dá přebrodit?"
Blondýnka mu odpoví: "No hned tady, jak stojím."
Kamion se rozjede a zmizí pod hladinou. Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou. "To je divný, před chvílí se tady brodily kačeny." Blondýnky

Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a říká manželovi: "Podívej se, do čeho jsem málem šlápla!" Blondýnky

Víte, kolik je potřeba pracovníku Microsoftu na výměnu žárovky?
Žádný. Microsoft prohlásí tmu za standard. Programátoři...

Loď se potápí a pasažer se ptá kapitána: "Jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dva tisíce metrů."
"A jakým směrem?"
"Svislým!" Cestování

Dva kamarádi si povídají v autobuse.
Jeden říká tomu druhému vtip: "Víš, co mají blondýny v hlavě?"
"Ne, to nevím."
"Vakuum!"
"Ha ha ha..."
Vtom se otočí blondýnka sedící na sedadle před nimi: "No, vždycky lepší něco než nic!" Blondýnky

Sekretářka se ptá ředitele: "Pane řiditeli, můžete mi půjčit pětistovku? Až budete moct, já vám to vrátím." Pracovní

Do holičského salonu příjde mladík s dlouhými mastnými vlasy.
Holič de ho ptá: "Budeme i stříhat, nebo dnes vyměníme jenom olej?" Muži

Povídají si Google, Facebook, Wikipedie, internet a elektřina.
Google říká: "Já všechny najdu!!!"
Facebook: "Já všechny znám!!!"
Wikipedie: "Já všechno vím!!!"
Internet: "Kdyby nebylo mě, tak tu nejste!!!"
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..." Programátoři...

Na pláži uvidí maličká holčíčka malého chlapečka a utíká za maminkou. "Mami, mami, co to má ten chlapeček mezi nohama?"
Maminka jí řekla první hloupost, co jí napadla: "Víš, to je taková píšťalka."
Za chvíli přiběhne holčička s pláčem za maminkou: "Mamííí, ona mu nepíská!" Děti

Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka se začne rozčilovat: "A to ako? Prečo? Bielym sa už nechce robiť?" Ze života

Žena vyčítá mužovi: "Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?"
"Neboj, taková tma nikdy nebude!" Manželé

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"
"Trpělivost dceruško, dočkáš se." Sex

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně poškozuje zdraví?"
Chlap odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory." Programátoři...

Cestuje skupina programátorů se skupinou manažerů ve vlaku.
Na nádraží si manažeři koupí každý svou jízdenku, ale programátoři jen jednu společnou.
Manažeři si říkají: "Co mají ti programátoří za lubem...".
Jedou, jedou a v tom příjde průvodčí.
Programátoři nepozorovaně vklouznou na WC.
Když jde průvodčí kolem, vidí, že dveře WC jsou zamčené a zabouchá na ně.
Z WC se pod dveřmi vysune lístek, průvodčí ho procvakne, poděkuje, strčí zpátky pod dveře a spokojené odchází.
Na zpáteční cestě, si manažeři koupili jen jeden lístek, ale programátoři si pro změnu nekoupili žádný.
Když jde průvodčí, manažeři se vytratí na WC.
Programátoři chvíli počkají a pak se vydají na další WC.
Když jdou kolem manažerů, poslední z programátorů zabouchá na dveře a řekne: "Jízdenku, prosím..." Programátoři...

"Tak děti, teď vám povím, jak jste přišly na svět," povídá paní učitelka žákům ve třetí třidě. Malý Pepíček se pohotově zeptá: "A paní učitelko, ti, co už souložili, tak si můžou jít na chodbu zakouřit?" Pepíček

Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: "Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?"
"Ano mami."
"Tak od zítřka to bude tvoje povinnost." Ženy

Baví se dva admini:
"Kámoš včera shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil." Programátoři...

Pepiček má hodinu angličtiny. Paní učitelka je mladá a moc pěkná.
Uprostřed hodiny příjde na kontrolu inspektor. Volné místo je jen vedle Pepíčka, tak se posadí tam.
Paní učitelka napíše anglickou větu na tabuli a v tom ji upadne křída.
Sehne se pro ní a ptá se: "Kdo přeloží tuto větu?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček.
Paní učitelka se podiví, protože to se jiště nikdy nestalo a Pepíčka vyvolá.
Pepiček odpoví: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila, jak Pepíček mluví a ještě před panem inspektorem. Tak mu dala pětku a ještě poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak neraď ty debile!" Pepíček

Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?"
Děda mu odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka?!" Pepíček

Byla vyhlášena soutěž žen v plavání přes kanál La Manche stylem prsa.
Přihlásily se tři ženy bruneta, zrzka a blondýna.
Vyhrála bruneta, pár minut po ní dorazila zrzka.
Po dvou hodinách doplavala totálně vyčerpaná blondýna.
Když se vzpamatovala povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě přede mnou používali ruce!" Blondýnky