Přihlásit

Vtipy

"Nezlobte se pane Jiří, ale já neuznávám předmanželský sex."
"Tak to se nedá nic dělat, musíme počkat až se vdáte." Ženy a muži

"Pane vrchní!" volá host.
"Prosím!"
"Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař."
"Rum."
"Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!" Hospodské

Mařka povídá: "Vím, Jaroušku, že mně zrazuješ. Vím dokonce s kým. Vím i kde to děláte. Jen mi není jasné, čím?" Manželé

Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?"
Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bombóny."
Přihlásí se Pepíček: "Světlo!"
"Světlo...?" diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy." Pepíček

"Mami, může mne paní učitelka potrestat za něco, co jsem neudělal?"
"Nemůže, Jiříčku, Nemůže."
"To jsem rád. Já tedy neudělám domácí úkol." Škola

Chlapec volá přes plot na sousedku: "Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?"
"Ale jistě, chlapče," odpovídá paní, „kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech." Děti

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: "Co kdyby jsme si šli hrát na doktora..."
Ona: "Tak jo, dej mi třicet korun..." Děti

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?" Sex

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a nevrle povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu," řekne babka, "a taky tady neuchcávám!" Důchodci

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe.
U brány je potkal svatý Petr a povídá: "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se žádnému vtipu, které vám budu povídat, jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla."
Dívky začnou stoupat po schodech a svatý Petr jim po cestě vypráví vtipy.
Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla.
Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla.
Na 999. schodě se zasměje blondýnka a svatý Petr ji povídá: "Proč se směješ, vždyť jsem teď žádný vtip neříkal."
A blondýnka odpoví: "Já vím, ale mně došel právě ten první vtip." Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: "Dobré ráno!"
Ta skvělá: "Už je ráno!" Pracovní

Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:
"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílků?"
Blondynka odpoví: "Na 6 já bych 12 nesnědla." Blondýnky

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a tam využil situace.
Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.
"Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře."
Farář si ho prohlédne a pak praví: "Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou..." Sex

"Já žádný kanadský žertík neudělal," hají se Pepíček, "vždyť ani neumím kanadsky!" Pepíček

Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!" Doktoři

Proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?
Ozvěna by jí vyrazila zuby. Blondýnky

Dáma se omlouvá prodavači, když kupuje kožich: "Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával." Manželé

"Co jsem ženatý, všechno mám zakazaný. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím." Manželé

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
"A proč" diví se náčelník.
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát." Národy

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme."
Ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto."
Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit." Programátoři...

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli." Pracovní

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje." Policajti

Lord povídá sluhovi: "Jean, zabijte tu mouchu."
"A proč pane?"
"Chci být sám." Lordi

"Proč jsi se rozváděl?"
"Ta moje hrozně pila."
"No ale ty taky piješ."
"No právě, docházely nám peníze." Manželé

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije.
"To je silnej chlast? Vždy je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" Hospodské

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral." Hospodské

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeď přiběhne a zachrání ji.
Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem: "DÍKY, TCHÝNĚ."
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne.
Zeď se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: "DÍKY, TCHÁN." Rodina

Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
"To nemyslíš vážně, toho komunistu?" Lordi

Ptá se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára." Lordi

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem okamžitě přijde!"
Tak Jean zavolá a lady, a ta celá uřícená, přiběhne: "Co si preješ drahý?"
"Ale už nic, on jenom plaval." Lordi