Přihlásit

Vtipy

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou." Sex

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko , sire?"
"Podrbat!" Lordi

Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!" Muži

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství.
Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda zákrok nakonec provede.
Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí.
"Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."
"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?"
"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz." Židovské

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!" Pracovní

Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč. Policajti

Jeden chlápek se ptá Skota: "Vy u vás nemáte žebráky?"
"Ano máme, ale vědí, že žebráním by se jen unavili, stejně od nás nic nedostanou." Národy

"Mám novou práci."
"Jakou?"
"Dělám admina v Národním bezpečnostním úřadě."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě nevědí." Programátoři...

Povídá pojišťovací agent: "Povím vám to na rovinu, pane Kalianko, nám se zdálo trochu divné, že váš dům vyhořel dva dny potom, co jste si ho u nás pojistil. Ale my dbáme o pověst naší pojišťovny, a tak vám zaplatíme vše, co při požáru shořelo do poslední koruny."
"To je dobře a zaplatíte mně i těch deset litrů petroleje?" Ostatní

Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky.
Vtom slyší zpod nohou přidušený hlas: "Pane doktore, nemáte něco proti červům?" Doktoři

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
"Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí," konstatuje jeden z Čechů. "A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!" Cestování

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se. Černý humor

Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: "Ne, ne - radši ať se propadnu!" Důchodci

Kde je největší diskriminace?
Mezi čísly - ani jedno si není rovné. Hádanky

Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: "... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!" Manželé

Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy. Rodina

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík.
Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede." Černý humor

Povídají si dva důchodci v parku: "Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu."
"A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?" zeptá se druhý.
"Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?" Důchodci

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski." Ženy a muži

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.
Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!" Ze života

Víš, proč je měsíc bledý?
Protože celou noc svítí a nevyspí se. Hádanky

Paní s dítětem jde po hřbitově a děcko řve jako pominuté a není k utišení.
Tu se objeví zamračený hrobník: "Ukažte paninko, já vám to děcko pochovám!" Černý humor

Programátor vyplňuje dotazník.
Věk: 25 .Výška: 185. Barva očí: #4040FF. Programátoři...

Jednou se ptali papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství." Náboženství

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.
Důchodci

Král má tři dcery.
Jednou za ním přišla nejstarší dcera a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Růženka?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadla růže!"
Přijde další a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuju Jasmína?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kolébky spadl květ jasmínu!"
Přijde třetí dcera a ta zaskřehotá: "Hoh vaha hahla!"
A tatínek na ni: "Mlč, Cihlenko!" Černý humor

Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou! Hádanky

Rodiče vzali Honzíka na nudapláž.
Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?"
"To podle toho, jak je kterej z nich chytrej."
Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší." Děti

Píše vnuk dědečkovi z vojny:
"Dědo, jestli chceš, abych měl dva dny mimořádného volna, zatáhni za provázek, který čouhá z balíku."
Černý humor

Víte kdo rozbrečí cibuli? Chuck Norris. Chuck Norris