Přihlásit

Vtipy

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." Manželé

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady." Lordi

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
"Důstojnosti," zakvílela, "strašně jsme se s Johnem poprali!"
"Jen klid, má dcero," praví farář, "není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
"Já ví, já vím!" povídá Joana. "Ale poraďe mně, co mám udělat s mrtvolou?" Manželé

Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány? Programátoři...

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? Vrátíš mu ji! Černý humor

Jaroušek se učí plavat. Za pět minut vyleze z vody. Maminka se ho ptá: "Co je? Už tě to nebaví?"
"Baví mami, ale už nemám žízeň." Děti

Vrátí se dcera z pionýrského tábora domů, lehne si na postel a povzdechne si: "Konečně u sebe."
Slyší to její otec a naštvaně říká: "Jak u sebe? Snad u nás, ne?"
A dcera odpoví: "Ale nohy ..." Rodina

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá.
Jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný."
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: ve slově pohřeb se píše pé nebo bé?" Černý humor

"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!" Židovské

Chuck Norris dokáže dát platný gól, i když ještě nezačal zápas. Chuck Norris

"Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí."
"A co ještě umíte?" Pracovní

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?" Manželé

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!" Doktoři

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!
... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit....
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení." Ženy a muži

Tatínek na porodním sále říká synovi: "No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř." Muži

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Náboženství

Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?" Cestování

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Děti

Své víkendy dělím do dvou kategorií:
- není na co vzpomínat
- nic si nepamatuji Ostatní

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti." Lordi

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol.
Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí.
"Vidím dvě židle," odpoví Američan.
Rus do sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle.
Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí, odpověděl: "A v které řadě?" Národy

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!" Ostatní

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce." Zvířátka

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Programátoři...

Zubní lékař říká pacientovi: "Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily." Doktoři

Baví se žid s Rabínem: "Rabíne, slyšel jsem, že pro Boha je století jako pro nás sekunda, je to pravda?"
"Svatá pravda!" na to rabín.
"A taky je prý pro něj million jako pro nás koruna?" ptá se opět žid.
"Tak, tak, to je pravda."
"A ty, Rabíne, ty máš u Boha silné slovo, nemohl by ses ho zeptat zda by mi nějakou tu korunu neseslal?"
"Ale to je maličkost, musíš si prý ale minutku počkat." Náboženství

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..." Důchodci

"Proč házíš ty papíry do kopřiv?" ptá se strážmistr policajta.
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." Policajti

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fuj, myslel jsem klíč!" Pracovní

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?" Ze života