Vtipy | Bambu.cz

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!" Ze života

Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš." Národy

Jsou věty, které se lidojedům neříkají.
Například: "Potřebuji se dostat do formy." Národy

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit.
Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši." Manželé

V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby bylo otec u porodu?"
"Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!" Ženy

Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví." Ze života

Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?
Protože by je museli znovu zaučovat. Blondýnky

"Pane učiteli, píše se po R vždy tvrdé Y?"
"Ne. Například ve slově 'trouba' se po R píše O!" Škola

V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." Ženy a muži

Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
"Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil."
"Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!" Pracovní

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Karle?"
Karel odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čur...kama." Policajti

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice.
"Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra."
"Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny."
"Cože? S otcem?"
"Jo, jeho táta se žení."
"Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?"
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí." Důchodci

Víte co je veletrh?
Když si natrhnete rifle, trenky i prdel. Hádanky

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!" Ze života

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete." Důchodci

U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!" Ze života

"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nejdůležitější učební pomůcku."
"A co jsi chtěla studovat?"
"Autoškolu!" Škola

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličeje?"
"Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!" Rodina

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.
K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat.
Nedá mu to a jde zjistit proč.
Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!" Pracovní

Manželka policisty upozorňuje svého muže:
"Karle, nauč se už konečně jíst příborem!"
"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?" Policajti

U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?" Policajti

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte." Sex

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?" Sex

Na policii přiběhne muž a křičí:
"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby." Ze života

Šéf si chtěl užít se sekretářkou, která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla: "V žádném případě!"
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty!"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!" Pracovní

Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!" Pepíček

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?" Škola

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví: "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť.
Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla: "Také na vaší pověsti mi záleží, sire." Lordi

Stařičký lord zazvoní večer na sluhu:
"John, někam se mi tu zakutálela půllibrová mince. Kdybyste ji našel, tak mi ji ráno vraťte a kdybyste ji nenašel, tak si ji můžete nechat." Lordi

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. Ženy a muži