Přihlásit

Vtipy

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Náboženství

Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?" Cestování

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Děti

Své víkendy dělím do dvou kategorií:
- není na co vzpomínat
- nic si nepamatuji Ostatní

Dva lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti." Lordi

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol.
Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí.
"Vidím dvě židle," odpoví Američan.
Rus do sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle.
Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí, odpověděl: "A v které řadě?" Národy

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!" Ostatní

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíží a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce." Zvířátka

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Programátoři...

Zubní lékař říká pacientovi: "Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily." Doktoři

Baví se žid s Rabínem: "Rabíne, slyšel jsem, že pro Boha je století jako pro nás sekunda, je to pravda?"
"Svatá pravda!" na to rabín.
"A taky je prý pro něj million jako pro nás koruna?" ptá se opět žid.
"Tak, tak, to je pravda."
"A ty, Rabíne, ty máš u Boha silné slovo, nemohl by ses ho zeptat zda by mi nějakou tu korunu neseslal?"
"Ale to je maličkost, musíš si prý ale minutku počkat." Náboženství

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..." Důchodci

"Proč házíš ty papíry do kopřiv?" ptá se strážmistr policajta.
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil." Policajti

V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák."
"Fuj, myslel jsem klíč!" Pracovní

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?" Ze života

Sedí páreček studentů matfyzu v parku na lavičce a holčina zasněně pronese:
"Miláčku, myslíš na to, na co já?"
"Ano!"
"A kolik ti vyšlo?" Ostatní

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky." Škola

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer. Programátoři...

"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, ale tu druhou bych raději hladil." Sex

Víte, jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Vezmete jí do kulaté místnosti a řeknete jí, ať si najde místo v rohu a sedne si. Blondýnky

Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby se to stalo. Chuck Norris

"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?"
"Cože? Já jsem myslel, že vy jste instruktor!" Sport

Víš, co je to sarkasmus?
Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd! Hádanky

Víš, co dělá chlap, který si vzal jen čtvrtinu Viagry?
Popichuje. Muži

Hádají se Němec, Rus a Čech o tom, kdo zná lepší hospodu.
Němec povídá: "Já znám u nás hospodu, kde dostaneš po každém třetím pivu jedno zdarma."
Rus odpoví: "To nic není, to já znám u nás hospodu, kde máš každý druhý panák zdarma."
Čech kontruje: "To u nás je hospoda, kde každý pátek chlastáš zdarma a večer si pak zašukáš s kým chceš."
Oba se zarazí a povídají:" To kecáš, kolikrát jsi to zažil?"
"No, já ještě nikdy, ale ségra už dvakrát!" Národy

Kohn s Roubíčkem jsou ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele.
Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej." Židovské

Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko." Cestování

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."
"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."
S těmito slovy podal rabín láhev knězi.
Kněz s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev, dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi.
Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi.
Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete?"
"Ne, já raději počkám na policisty." Náboženství

Otec se ptá synka:
"Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp, bratříčka nebo sestřičku?"
"Tati, po městě chodí tolik krásných ženských a ty to děláš s čápem? Rodina

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!"
"Ale já to odsud vidím jinak." Ze života