Přihlásit

Vtipy

Ptá se Roubíček Kohna: "Kohn, nechtěj koupit vagón sirek?"
"A za kolik, Roubíček?"
"Za stovku."
"Opravdu? Za stovku? A kde stojí?"
"Na hlavním nádraží."
"A co když tam nestojí?"
"No tak za tu cenu ho snad lehce prodaj dál." Židovské

Jdou dva turisti a jeden říká druhému:
"Já už necítím nohy."
"Tak si čichni k těm mým." Cestování

Když se Chuck Norris špatně podívá na hvězdu, tak se z ní stane černá díra. Chuck Norris

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně." Lordi

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, až se ho barman zeptá: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: "Jo a vyřiď to také svojí kočce." Hospodské

Chovejte se k programátorům jako by to byli normální lidé. Programátoři...

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič? Ze života

"Tak jak se necháte pohřbít? Žehem nebo klasicky?"
"Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!" Černý humor

Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
"Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?"
"A jak?"
"Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří." Manželé

Zkušená a moudrá žena neříká: "Mám měsíčky."
Říká: "Miláčku, máme před sebou týden orálu." Sex

"Pane svědku, do protokolu jste uvedl, že vám obžalovaný dal dvě facky a teď tvrdíte, že čtyři. Jako to vysvětlíte?"
"No, my se před chvílí potkali tady na chodbě!" Ze života

Jednoho dne řekl Praotec May: "Je potřeba vytvořit kalendář."
Jal se tedy hvězdář tesati do kamene dle svých výpočtů. Tesal týden, tesal druhý. Tesal měsíc, tak dál a dál.
Až za půl roku už nemohl dláto ani vidět.
Pak si řekl: "To už přece musí stačit, kalendář na nějakých 5000 oběhů kolem slunce dopředu. Kašlu na to! Dodělám slunovrat a končím. Pak ať si to vytesá zase někdo jiný. On se svět nezboří..." Národy

Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já.
Ještě stále diktuje jména. Blbec jeden. Ženy

Ona: "Sundal bys mi blůzku?"
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře." Ženy a muži

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitýda?"
"Zatím jen počítač a mobil." Doktoři

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz." Policajti

Lyžařský nováček si na sjezovce v Kramolíně zlomí nohu: "Přece ten kurz má výsledky, loni jsem si ji zlomil už při vystupování z vlaku." Sport

V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje.
Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!" Pepíček

Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne.
Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?"
A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!" Muži

Na výletě najde jeden ze školáků granát.
Učitelka ho okřikuje: "Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!" Škola

Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu." Rodina

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimotá kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker."
A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání." Náboženství

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!" Manželé

Proč blondýnka na přechod rozhazuje housku?
Krmí zebru. Hádanky

Chodec na dědu na kole: "Dědo, drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Povídám, drnčí vám blatník!"
"Neslyším, drnčí mi blatník!" Důchodci

Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?" Děti

"Na Sibiři je o pět hodin víc než v Česku," upozorňuje dobrodruha na letišti přítelkyně.
"Já vím," odvětí on, "budu si muset zvyknout, že tady mají dny 29 hodin." Cestování

Smrtka zaklepe na dveře a povídá:
"Dobrý den! Odčítání lidu!" Ostatní

Dva muži se vychloubají, kdo má delší penis.
První říká: "Já mám dvacet jedna!"
Druhý říká: "To nic není, já mám třicet sedm!"
"No to je dobrý! Jsi chlapík! A čím sis to měřil?"
"No, teploměrem."
Muži

"Jean, řekněte mi, kdy jsem měl poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné." Lordi