Přihlásit

Vtipy

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Děti postupně říkají rýmy.
Až dojde řada na Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje."
"Jen počkejte, až přijde příliv." Pepíček

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky."
Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?"
Slunce."
"Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?" Doktoři

Volají si Putin a Obama:
Obama: "Vladimíre, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy. Přes -60."
Putin: "To je blbina, nejvíc tak -20."
Obama: "No ne, teď to říkali na CNN. Prý přes -60°."
Putin: "Ale no, tak možná někde, třeba -25, ale to spíš výjimečně."
Obama: "No ale ty záběry byly děsný. Omrzlý silnice, baráky."
Putin: "Jo, ty myslíš venku?! No, tak to jo." Národy

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko.
Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby." Zvířátka

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hm, ale máte sebou kompletní výstroj!" Ze života

Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem.
Dcera brečí a vysvětluje, že jí je už přes 40 let, děti mít nemůže, je ošklivá, žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel.
Máma to pochopí.
Pak druhý den jí přistihne táta. Její vysvětlení taky pochopí.
Další den máma uvidí u televize tátu, jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka.
"Co to děláš, táto?"
"Ále, koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo." Rodina

Tak se jednou Bůh procházel s Adamem po rajské zahradě, představoval mu všechny tvory a Adam jim vymýšlel jména. Bůh se velice radoval ze svého díla, ale Adam posmutněl.
"Copak není v pořádku?" ptá se ho Bůh.
"Pane, vše je tu krásné a moc se mi tu líbí. Ale když se dívám, kolem sebe, vidím slona se slonicí, krokodýla s krokodýlicí, hada s hadicí, prostě každý má svou partnerku a já nic."
"Tak podívej Adame, něco bych tu pro tebe měl. Dám ti partnerku, která se ti bude starostlivě připravovat jídlo, bude ti prát, mýt nádobí, uklízet a když vše udělá, bude ještě připravena radostně udělat cokoliv, co ti uvidí na očích."
"Úžasné" zaradoval se Adam. "A co mě to bude stát, Pane?"
"Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
"To je moc Pane."
Adam se zamyslí a nakonec navrhne: "A co dostanu za jedno žebro?" Náboženství

Chucka Norrise kousla kobra. Po 8 minutách chcípla. Chuck Norris

Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu." Děti

V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mám použít, abych zapůsobil co nejvíce na ženy.
Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat. Sport

Jste to co jíte. Jezte hubené lidi. Ostatní

Ptá se syn tatínka programátora: "Tati, proč Slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
"Funguje to, tak to nech bejt!" Programátoři...

"Šéfe, chtěl bych od novýho roku přidat."
"V pohodě, tak přidej." Pracovní

Víte, co je trestem za bigamii?
Dvě tchýně. Hádanky

Vykouřená cigareta zkracuje život o 10 minut.
Vypitá láhev rumu o 15 minut.
Pracovní den o 8 hodin. Pracovní

Strč mobil do čaje a máš T-mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Ó dva! Ostatní

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe. Ženy

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe." Sex

Z důvodu zlepšování našich služeb budou všechny vaše hovory nahrávány.
Policie ČR Policajti

Kdybych měl mít 10 Kč za každou osobu, co si myslí, že jsem krásný a chytrý, měl bych 10 Kč.
Děkuji, mami. Ostatní

V Řecku jsou na vzestupu náckové, u nás komunisti.
Snad se tomu za pár let někde v lágru společně zasmějeme. Černý humor

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem. Hádanky

"Co vám operovali?"
"Já nevím, oni mě předtím uspali." Doktoři

Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: "Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!" Hospodské

Jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města?
Holka z města má v pupíku piercing a holka z vesnice má v pupíku klíště.
Hádanky

Jede cestář a za ním blondýnka.
Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu." Blondýnky

Víte, jaký je rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný. Všechno podělají, ale střílet se nesmí. Hádanky

V Betlémě sedí v chlévě panna Marie a pečuje o Jezulátko. Na druhém konci místnosti pracuje Josef.
Vtom přicházejí Tři králové. Jak vstupují do dveří ten poslední, černý se praští o futro a zakleje: "Ježíši Kriste, to byla pecka."
Marie zdvihne hlavu od Jezulátka, otočí se k Josefovi a povídá:
"Ježíš, to je hezké jméno. A ne pořád Hugo, Hugo." Náboženství

Starý obchodník Taussig umírá.
Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá:
"Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatínku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatínku, jsme tu všichni."
"A kdo je dole v obchodě?!" Židovské

Slečna stojí v tramvaji, která najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi.
Slečna se okamžitě omlouvá: "Promiňte, já si myslela, že už stojí."
Načež mladík odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče." Cestování