Přihlásit

Vtipy

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!" Škola

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň." Hospodské

"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku."
"A co?"
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?" Děti

Kanibal letí poprvé v letadle, přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout k jídlu?"
"Napřed mi přineste seznam posádky!" Cestování

Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se, prosím, a důkladně mi popište, jak vypadá." Policajti

"Když se pořádně napiju, tak se nikoho a ničeho nebojím."
"Ani manželky?"
"No, tak moc jsem se ještě nikdy neopil." Hospodské

Skočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!" Policajti

Manželka říká manželovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!"
"To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života!?" Manželé

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst." Hospodské

"Slečno, už vám někdo řekl, že máte nohy krásné jako laň?"
"Jste velmi milý."
"Tak křivý a chlupatý." Ženy a muži

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?" Sex

"Jak to, že ty, vegetarián, jíš maso?"
"Ale, dneska mám půst." Ostatní

Víte, co se stane z ovečky, když jí uříznete všechny čtyři nožičky?
No přece obláček. Černý humor

Zvoní v železářství telefon:
"Manžel mi koupil podprsenku, přijdu si ji vyměnit."
"To máte ale špatné číslo."
"Právě proto si ji přijdu vyměnit!" Ženy

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat." Doktoři

V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
"Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!" Policajti

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!" Sex

Přijde sedm trpaslíků na audienci k papežovi a nejmenší
Šmudla se ptá: "Jsou ve Vatikánu nějaké liliputánské jeptišky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Itálii, jsou nějaké liliputánské jeptišky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakroutí hlavou papež."
"Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!" smějou se trpaslíci. Sex

"Proč jsou tak smutnej, Kohn?"
"Chtěl bych provdat dceru, ale chybí mi polovina věna."
"Tak tomu ženichovi dají jen polovinu."
"No jo, ale právě ta polovina mi chybí!" Židovské

"Jean?"
"Ano?"
"Přineste mi prosím klavír, zapomněl jsem si na něm brýle." Lordi

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože mezi tím je léto. Muži

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně. Pracovní

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že je to pracovní úkol. Pracovní

Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci. Sport

Inzerát:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let poslanec parlamentu České republiky
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
Odpověď:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna Ostatní

Jaký je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?
Žádný, ale vrtulník je sameček. Hádanky

Manžel přijde domů a povídá ženě: "Jsem doma, zlato! Dej mi oběd."
Manželka odpoví: "Zapomněl jsi na jedno kouzelné slovíčko. Začíná na P."
A manžel na to: "Pospěš si?" Manželé

"Babi, v zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé."
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!" Důchodci

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?"
Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou."
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma." Blondýnky

Dva eskymáci jdou lovit mrože. Dojdou k moři a asi za hodinu se objeví mrož. Tak ho uloví a táhnou jej za ocas domů. Jde to ztuha, protože mrož svými kly drhne o led.
Když jdou asi hodinu, potkají bělocha, který je zde na vědecké výpravě a ten jim poradí: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!"
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch, cizinec, teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře." Národy