Domů › Vtipy

Vtipy

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně: "Představ si, že zase zdražili benzín!"
Blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za pětistovku." Blondýnky 3.0000
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... Teda to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů!" Blondýnky 3.0000
Stojí blondýnka v parku a čte ceduli: VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU!
Sama pro sebe si říká: "No, nějaký špagát bych našla, ale kde vezmu toho psa?" Blondýnky 3.0000
"Jean, dojděte mi natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice." Lordi 3.0000
"Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?" Lordi 3.0000
Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.
Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřide."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu." Sport 3.0000
"Jean, má televize dvířka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se celý večer díval do kamen." Lordi 3.0000
Potkají se dva a ten jeden říká:
"Já bych dnes pomiloval i psa."
Ten druhý říká úlisně:
"Haf, haf!" Sex 3.0000
Za sedmero horami, za sedmero řekami, za sedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a ten to měl všude sakra daleko! Zvířátka 3.0000
Povídá jeden žralok druhému:
"Člověk je v podstatě dobrý." Černý humor 3.0000
Tygřice napomíná malého tygříka, který honí vyděšeného lovce po pralese:
"Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?" Zvířátka 3.0000
Zajíc běhá po louce a strašně se směje.
Kůň se ho ptá: "Proč se tak směješ?"
Zajíc: "A tebe ta tráva nelechtá na vejcích?" Zvířátka 3.0000
Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.
Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je:
"Je to pro vás a strká se to do vás."
"No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!"
"Ale paní učitelko, to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je, je to pro tebe a strká se to do tebe."
Jde okolo Pepíček a říká:
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT, jinak je to penis." Pepíček 3.0000
Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:
"Jednu slivovici!"
"Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane."
"Tak jednoho myslivce!" Hospodské 3.0000
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí napřesrok zemře.
V sicilské vám poví i jména. Hádanky 3.0000
Přišel chlapík do zeleniny a říká prodavači:
"Co je to kulatý červený támhle?"
"To jsou jabka," na to prodavač.
"Tak bych chtěl pět kilo a zabalit každý zvlášť."
Prodavač naváží a zabalí pět kilo jablek.
A co je támhleto hnědý s nepravidelnými tvary?"
"Brambory."
"Tak pět kilo a zabalit každou zvlášť."
Prodavač naváží a zabalí pět kilo brambor.
"A co je tamto šedomodrý v tom pytlíku?"
Na což prodavač odpoví:
"To je mák, na to se vykašli!" Ostatní 3.0000
"Hrdina je ten, kdo někomu zachrání život." říká pan učitel.
V tom se přihlásí Jindra:
"Prosím, já jsem zachránil život všem svým mladším sourozencům!"
"A jak, Jindro?"
"Propíchal jsem našim všechny prezervativy!" Děti 3.0000
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce." Důchodci 3.0000
Gynekolog se podívá z okna a znejistí.
"Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím." Doktoři 3.0000
Manželka: "Tady máš ten doutník, dva dny jsem ho sušila."
"On spadl do vody?"
"Svým způsobem tak trochu ano, přesněji řečeno do nočníku!" Manželé 3.0000
U lékaře:
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." Doktoři 3.0000
Ptá se jeden kluk druhého:
"Víš, kde jsou ženy nejčernější?"
"No, radši se nechám podat."
"No přece v Keni."
"Fakt? A kde maj tu keňu?" Ženy 3.0000
Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a když čůral, tak mu omylem ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk." Sex 3.0000
Novák jede s prázdným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se, proč.
"Mám takový fofr, že ani nestačím nakládat!" Pracovní 3.0000
"Kde bydlíte?"
"Nikde." odpoví tulák.
"A vy?" obrátí se policista na druhého.
"Taky nikde, my jsme sousedi." Ze života 3.0000
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo. Ženy 3.0000
"Můžeš mi říct, zlobí se otec, za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě, přiznává se hříšník."
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo, brání se syn, ale tys určitě nepoblil učitelku." Škola 3.0000
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:
"Aspoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka." Blondýnky 3.0000
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to." Černý humor 3.0000
Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl, tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. Ministr na to:
"No, to jsem čekal."
A pilot si myslí:
"Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas:
"No, to jsem taky čekal."
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr:
"No, to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá, co že to čekal a nečekal.
On mu na to odpoví:
"To, že se strachy pochčiju, to jsem čekal. To, že se strachy poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!" Ostatní 3.0000
Kategorie vtipů