Přihlásit

Vtipy

Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi hlásí chybu! Programátoři...

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá. Ženy a muži

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Chuck Norris

Přijede anglický lord do hotelu a sluha mu nabízí komplexní služby:
"Budete si přát na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Sluha povídá: "Nechutné, zavolám strážníka!"
"Dobře, tedy strážníka." Lordi

Mladá žena v hotelu zavolá na recepci:
"V mém pokoji jsou dva cizí muži! Prosím vás, vyhoďte jednoho z nich!" Ženy

Hlášení kapitána: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho.
Pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu."
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu." Cestování

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť. Hádanky

Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní.
A nikdo není doma... Pepíček

On a ona pod peřinou: "Miluji tě, má drahá."
"Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!" Sex

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?"
"Ale já žádný problémy nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý." Manželé

Moje přítelkyně mi říká, že malý penis ve vztahu tolik nevadí.
No, ale já si myslím, že by ho mít neměla. Sex

Na louce se pasou krávy. Jedna zvedne hlavu a udělá: "Bůůů."
A druhá na to: "No, teď jsem to chtěla říct." Zvířátka

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu a prodavač se ho ptá: "Nechcete misku s nápisem PRO PSA?"
"To není potřeba. Pes číst neumí a já mu upíjet nebudu." Zvířátka

Kohn jde po ulici a pláče.
"Co se jim stalo?" osloví ho Roubíček.
"Ale, moje Sára je děvka."
"A podle čeho tak souděj?"
"No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív."
"Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!" Židovské

"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo." Sport

"Miláčku, nevím, jaké plavky koupit. Celotělové nebo dvoudílné?"
"Určitě celotělové, jen si nech udělat dírky pro oči." Ženy a muži

Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka neodpovídá.
Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka zase neodpovídá.
Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!"
Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!" Blondýnky

U baru sedí chlap a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají.
Chlap má na rameni papouška a když objedná vodku, papoušek jí popadne a hned vypije.
Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, máte tady tak nádherné ženy, ale vůbec se nebavíte. A proč máte toho papouška, co tak chlastá?"
Na to chlap odpoví: "Víte, to je tak. Chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala. Ale to třetí přání byla chyba. Chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží." Muži

"Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?"
"Dobře, předepíši vám Viagru."
Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.
"Tak co, jak to dopadlo?"
"Pane doktore, fantazie, patnáctkrát."
"No to je výborné. A proč máte ruku v sádře?"
"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla." Sex

"Michale, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky." Důchodci

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!" Škola

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň." Hospodské

"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku."
"A co?"
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?" Děti

Kanibal letí poprvé v letadle, přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout k jídlu?"
"Napřed mi přineste seznam posádky!" Cestování

Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!"
Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se, prosím, a důkladně mi popište, jak vypadá." Policajti

"Když se pořádně napiju, tak se nikoho a ničeho nebojím."
"Ani manželky?"
"No, tak moc jsem se ještě nikdy neopil." Hospodské

Skočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!" Policajti

Manželka říká manželovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!"
"To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života!?" Manželé