Vtipy | Bambu.cz

Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: "Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?"
"Ano mami."
"Tak od zítřka to bude tvoje povinnost." Ženy

Baví se dva admini:
"Kámoš včera shodil hlavní server."
"On je hacker?"
"Ne, debil." Programátoři...

Pepiček má hodinu angličtiny. Paní učitelka je mladá a moc pěkná.
Uprostřed hodiny příjde na kontrolu inspektor. Volné místo je jen vedle Pepíčka, tak se posadí tam.
Paní učitelka napíše anglickou větu na tabuli a v tom ji upadne křída.
Sehne se pro ní a ptá se: "Kdo přeloží tuto větu?"
Jako jediný se přihlásí Pepíček.
Paní učitelka se podiví, protože to se jiště nikdy nestalo a Pepíčka vyvolá.
Pepiček odpoví: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila, jak Pepíček mluví a ještě před panem inspektorem. Tak mu dala pětku a ještě poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak neraď ty debile!" Pepíček

Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?"
Děda mu odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka?!" Pepíček

Byla vyhlášena soutěž žen v plavání přes kanál La Manche stylem prsa.
Přihlásily se tři ženy bruneta, zrzka a blondýna.
Vyhrála bruneta, pár minut po ní dorazila zrzka.
Po dvou hodinách doplavala totálně vyčerpaná blondýna.
Když se vzpamatovala povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě přede mnou používali ruce!" Blondýnky

Přijde Sněhurka do chaloupky sedmi trpaslíků. Na stole leží sedm misek s kašičkou. Sněhurka jich šest ochutná a sedmou celou sní. Pak přijde do ložnice, kde je sedm postýlek. Sněhurka jich šest vyzkouší a v sedmé usne.
Trpaslíci se vrátí domů a šest jich říká: "Někdo nám jedl kašičku." a sedmý: "Já to mám nejhorší, mně ji někdo snědl celou!"
Pak přijdou do ložnice a šest jich říká: "Někdo nám spal v postýlce." a sedmý: "Tak rychle zhasnout a jdeme spát." Ostatní

Nadává manželka manželovi: "Seš strašnej, všechno děláš obráceně."
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal." Manželé

Víš proč se muži škrábou mezi nohama?
Aby si ženy myslely, že tam něco mají. Muži

V životě muže jsou čtyři období:
- období, kdy věří na Mikuláše
- období, kdy nevěří na Mikuláše
- období, kdy dělají Mikuláše
- období, kdy vypadají jako Mikuláš Muži

Povídají si dvě kamarádky: "Ví tvůj manžel, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne, nechce, abych mu volala, když je v práci." Manželé

Baví se dva kamarádi: "Tak prý tvoje manželka dala pět stovek za bahenní masku? A pomohlo jí to alespoň?"
"No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!" Manželé

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: "Pepíčku, co to tady tak smrdí?"
A Pepíček odpoví: "Vydva!" Pepíček

Solidní pán se ptá své nastávající: "Kolik jsi měla, Janičko, přede mnou milenců?"
Následuje ticho. Asi po půl hodině se pán znovu zeptá: "Ty se zlobíš?"
"Kdepak, počítám..." Sex

Co je impotence?
Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. Sex

Mladá manželka přistihne svého manžela v posteli s jinou ženou.
Rozzlobená se rozkřičí: "Moje máma mě správně říkala, že jsi chlap, který každou ženskou hned zatáhne do postele!
A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!" Sex

Opilec stojí v parku u stromu a čůrá.
Přijde k němu policajt a spustí na něj: "Občane, tady se smí močit?!"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si ulev." Policajti

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano." Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!" Rodina

Víš, proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo. Ženy

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku.
Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje.
Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť.
Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně." Programátoři...

Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
"Jak byste popsal své první kolo?"
"No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku." Sport

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho:
"Jak se má váš pes, pane rozhodčí?"
"Jaký pes, já nemám psa".
"To je divný. Slepý a nemá psa!"
Sport

Do šatny fotbalového mužstva příjde trénér a říká hráčům:
"Chlapi, už jsem přišel na to co uděláme, abychom vyhrávali."
"Co, trenére?"
"Uděláme z vás dechovku."
Sport

"Víte, co udělají češi, když vyhrají mistroství světa ve fotbale?"
"Vypnou playstation."
Sport

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikůru. Jde kolem liška a ptá se:
"Co to děláš zajíci?"
"Brousím si drápy na medvěda."
Za chvíli jde kolem jezevec a ptá se:
"Co to děláš zajíci?",
"Brousím si drápy na medvěda."
Po chvilce přijde medvěd a říká:
"Co to děláš zajíci?",
"Ale, dělám si manikúru a kecám a kecám..." Zvířátka

Zvířátka v lese si postaví kadibudku.
První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má rozmlácené celé dveře.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Zvířátka na to: "No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad už toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá zbořená.
Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl…" Zvířátka

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého:
"Kde jsi dneska byl?"
"V ZOO." odpoví mu druhý.
"A co jsi tam viděl?"
"Zebru."
"Zebru? A povíš mi o ní něco?"
"A koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s pruhama."
"A co jsi tam ještě viděl?"
"Žirafu."
"Žirafu? Pověz mi taky něco o ní."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"Tak to je kůň s dlouhým krkem."
"A co jsi ještě viděl?"
"Hada."
"Tak mi o něm něco pověz."
"Koně znáš?"
"Jo, znám."
"No, tak to je úplně něco jiného." Ze života

Jeden mladý muž chtěl být kdysi velkým spisovatelem.
Když se ho zeptali, co to znamená velký, Odpověděl:
"To znamená, že budem psát něco, co bude číst celý svět. Něco, co je přinutí dát najevo emoce, nadávat, smát se, šílet, křičet od zlosti a zoufalství."
Nyní píše pro Microsoft chybové hlášky. Programátoři...

Potkají se dva kamarádi.
"Slyšel jsem, že si se oženil..."
"Ano. to je pravda."
"Gratuluji! To musíš být šťastný muž!"
"Ano, musím." Manželé

Manželka posílá programátora nakoupit.
"Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30".
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte vejce?"
"Ano, máme." odpoví prodavačka.
"Tak 30 rohlíků, prosím."
Programátoři...