Vtipy | Bambu.cz

Anička přiběhne k mamince: "Maminko, prosím tě, neměla bys deset korun pro jednoho starého pána?"
"To je od tebe moc hezké, Aničko, že myslíš na staré lidi! Kde ten pán je?"
"Támhle stojí a prodává zmrzlinu." Děti

Stále nemůžu manžela naučit pořádku. Vždycky si schovává peněženku na jiné místo. Manželé

Student přijde na zkoušku a z pytlíku si vytáhne otázku. Podívá se na číslo a okamžitě žeton vhodí zpět do pytlíku.
Učitel se ho ptá: "Proč jste to udělal?"
"Protože jsem pověrčivý a na žetonu bylo číslo 13."
Učitel se rozzlobí: "Tady žádná pověrčivost neplatí!" Najde v pytlíku třináctku, dá jí studentovi a nechá jej zpracovat tuto otázku.
Student se vrátí z přípravy, otázku perfektně připravenou a odchází s jedničkou.
Jiný student se ho ptá: "Ty si uměl všechny otázky?"
"Ne jenom tu třináctku." Škola

Viděl jsem reklamu v časopisu, kdy bylo napsáno: "Buď řiď nebo chlastej!"
Jako člověk nevlastnící automobil, nemám prostě možnost volby. Hospodské

Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám. Ženy a muži

Co se stane, když žena konečně přijde na to, co vlastně chce?
Rozmyslí si to. Ženy

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se na to, teď vypadám jako prase."
Muž pohotově zareaguje: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě ses pěkně pokydala…" Manželé

Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."
Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"
Syn: "Já ano!" Sex

Na diskotéce:
"Slečno, šla byste si zatančit?"
"Ne, s děckem netancuji."
"Pardon, já jsem nevěděl, že jste těhotná." Ženy a muži

Nová učiteľka zoologie sa ptá žáka:
"Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vajce?"
"Nevím."
"A tohle?"
"Nevím."
"A toto?"
"Také nevím."
"Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?"
Žák stáhne trenýrky a povídá:
"Zkuste to uhádnout podle vajec!" Škola

Žena přijde na policejní stanici:
"Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil."
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 cm" začne žena "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to." Manželé

OTÁZKA:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4. Programátoři...

S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím. Manželé

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!" Manželé

Továrník se ptá účetního:
"Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?"
"Ale, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně." Pracovní

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
"Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
"Nekecej, co děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově." Pracovní

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá." Pracovní

Doktor: "Sestro! Proč budíte toho pacienta?"
Sestra: "Dneska má ještě dostat prášky na spaní." Doktoři

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
Já jsem vám to říkal. Černý humor

Doktor sa ptá svého pacienta: "Pijete?"
"Ne."
"Kouříte?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"No, občas hraju pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso." Doktoři

Žena, nymfomanka, si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak ho pozve dál. Chlap si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami a s tričkem.
Žena se ho nevěřícně zeptá: "Proč to všechno vyhazuješ z okna?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě." Sex

Jedno varle říká druhému: "Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl." Sex

Mladičký Móric se oženil.
O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamííí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!!" Sex

Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou." Sport

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť. Manželé

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Montéři přijedou, skříň smontujou a odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde.
Když projede znovu tramvaj a skřín zase spadne.
Žena dojde opět pro souseda a soused říká: "Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
Zařve: "Co tu děláte, sousede?!"
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte." Ženy a muži

Manželé leží v posteli.
Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali."
Hned odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená."
Manžel na to: "Spi, já jenom telefonuju." Manželé

Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivo, kýbl a hadr." Hospodské

Nasedne opilec do taxíku a říká: "Prosím domů."
"A můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku." Hospodské

Číšník: "Naší specialitou jsou slimáci."
Host: "Já vím, jeden mě obsluhoval!" Hospodské