Přihlásit

Vtipy

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět.
Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2." Programátoři...

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí." Škola

"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?"
"Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!" Ženy a muži

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím."
"Já to vím. Od gauče až k televizi."
Děti

Babka onemocní a tak k ní zavolají doktora.
Doktor jí prohlíží a když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:
"Kdo to byl?"
"Doktor, babi, doktor."
"Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje." Důchodci

Chuck Norris nespí, jen čeká. Chuck Norris

Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný a potrhaný.
Druhý den si povídají jejich partneři v hospodě:
První: "Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celá roztřesená!"
Druhý: "Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě šaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na tebe nezapomeneme, kolegové z práce!" Ženy a muži

Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí.
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: "A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi." Policajti

Dva indiáni poprvé v životě vidí závody na vodních lyžích.
"Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?"
"Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?" Sport

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie. Sport

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto!!"
Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto!!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije.
A bača na to : "No proto!!" Rodina

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe." Židovské

Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus. Hádanky

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik.
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "Já vezmu bratra!" Národy

Ptá se šéf nově nastupující blondýnky: "Kolik máte IQ?"
"Myslíte přes boky nebo přes prsa?" Blondýnky

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?!" "Já!" zvedne se medvěd. "A co má být?"
"Ále nic. Dobřes udělal." Zvířátka

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice."
Mařenka: "Slepice dává vejce."
"Správně. A co dává koza?"
Petruška: "Koza dává mléko."
"Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?"
"Kráva dává domácí úkoly." Pepíček

Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena." Programátoři...

Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy?
Protože černá zeštíhluje. Hádanky

Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí:
"Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!"
Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím." Sex

Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí. Ženy

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti. Po svatbě museli jet domů přes noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek. Nám mniši dávali jen jablka." Náboženství

V noci se ke mně vloupal zloděj, že prý hledá peníze.
Tak jsem vstal a hledali jsme společně. Ostatní

"Tatí, hoří dům."
"Tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku." Černý humor

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou.
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!" Muži

"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou a smějí se mi. Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel." Škola

Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření. Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdrávi!" Národy

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!" Rodina

Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře. Chuck Norris

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu. Programátoři...