Přihlásit

Vtipy

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" Ze života

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnkou."
"No nekecej!"
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?" Programátoři...

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně v 6.00.
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
Vstávej, je 6.00! Manželé

V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě. Ze života

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee." Důchodci

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a bylo tam tísíc korun.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal, že mi dáš stovku a je tam tisíc".
"Já vím," řekl dědeček" těch devět stovek je od babičky". Důchodci

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" Muži

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento. Hádanky

Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky,” ukazuje ochotně prodavačka, „pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo,” souhlasí ženáč, „ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!" Ze života

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav." Ostatní

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Manžel tam hodí korunu, manželka se jí snaží chytit, nahne se za ní a přepadne dolů.
Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje." Manželé

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá: "Prosím tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyť si mně pořád fackoval a nadával do kurev?!"
"Mně se nic nezdálo, já jsem nespal." Manželé

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat." Národy

Přijde letuška v letadle k sedícímu Arabovi a ptá se ho: "Dáte si něco ostřejšího k pití, pane?"
A Arab na to: "Ne děkuji za chvíli budu řídit." Ostatní

"Tatí, co je to kamzík?" ptá se Pepíček tatínka.
"To je taková blbá ryba." odpovídá tatínek.
"Ale vždyť skáče po horách."
"No tak vidíš, jak je blbá!" Zvířátka

Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!" Ženy a muži

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili." Policajti

Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
Sport

Víte, jak muži říkají tomu, když si žena sundává spodní kalhotky?
Předehra. Sex

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne?! Minule jste mě takhle ostříhal!" Ze života

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný." Pracovní

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?" Sex

Pepíček jde domů a maminka na něj křičí: "Proč si snědl ty peníze?!"
A Pepíček odpoví: "Ale mami vždyť jsi mi je dala na oběd." Pepíček

Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?"
"Účet." Ženy

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Tys teda přibrala, ty tu prdel máš jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.
Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn!" Manželé

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy a ptá se kolemjdoucího:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"To musíte jít stále rovně."
"A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!" Hospodské

Manželé se domluví, že půjdou večer na večeři.
Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká.
Když už je hotová postaví se před dveře a čeká. Čeká deset minut, dvacet minut, třicet minut.
Vykašle se na to, lehne si na postel, svlékne se, odstrojí a po dvou hodinách zpoždění přijde opilý manžel a říká:
"To není možný. Já přijdu, mám dvě hodiny zpoždění a ty ještě nejsi hotová. Manželé

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: "Zlato, dnes je to o ničem."
On jí na to odpoví: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?" Manželé

Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!" Škola