Přihlásit

Vtipy

Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud." Policajti

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mně dej aspoň na pohřeb." Děti

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku!"
Bruneta: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů." Blondýnky

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlídne a říká: "Chlape je to blbý. Máte úplně modrou levou kouli. Budu vám ji muset amputovat."
Jak řekl, tak udělal a amputoval mu ji.
Chlap přijde za týden na kontrolu.
"Chlape, je to fakt blbý. Máte úplně modrou i pravou kouli a penis. Budu vám to muset všechno uříznout, aby se to nešířilo dál".
Za týden přijde pacient znovu a tentokrát, že má modrej zadek.
Doktor se na to podívá a říká: "Hmm, chlape a nebarvěj vám džíny?" Doktoři

Chuck Norris umí plavat ve vzduchu a létat ve vodě. Chuck Norris

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek". Cestování

Ve vlaku.
Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé.
Partii prohraje.
Poražený velmistr praví:
"Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!"
"Opravdu? A věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující. Sport

Povídá doma malý Michal: "Ve škole jsem zlomil třídní rekord."
"A budeš ho muset zaplatit?" ptá se starostlivě matka. Škola

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma." Židovské

Užívá si chlap s blondýnkou a když je po všem, blondýna se zeptá:
"Nemáte náhodou AIDS?"
"Ne."
"No, to jsem si oddychla, nerada bych to chytila podruhý." Blondýnky

Víte, jakou dostaneme odpověď od blondýnky, zeptáme-li se, jestli nám svítí blinkr?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne... Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi dvacetiletou, třicetiletou a padesátiletou ženskou?
Dvacetiletá se zahrnuje láskou, třicetiletá se zahrnuje květinami a padesátiletá se zahrnuje buldozerem. Ženy

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou. Hádanky

Povídá v lese nervózní laň jelenovi:
"Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!" Zvířátka

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši!"
Vlk najednou vyskočil a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho Karkulka zas vidí za pařezem skrčeného:
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!"
Vlk zase vyskočil a utekl. O další kousek dál ho Karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá:
"Jé, vlku, ty máš tak velké oči!"
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!" Zvířátka

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženský a povídá:
"A co vy tady, slečno, tak sama?" Muži

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon." Lordi

Jde Pepíček se školou do ZOO. Paní učitelka se zeptá: "Děti, co to tam visí za ptáka?"
Pepíček: "To je netopýr. Ale jak jste poznala, že visí za ptáka?" Pepíček

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou. Ostatní

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda." Pracovní

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti," vykládá chlápek. "Právě jsem se stal otcem!"
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?"
"No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!" Pracovní

"Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."
"Ale vždyť už jsme tam byli."
"No jo, ale teď už dávají zvukové filmy." Manželé

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."
Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku." Náboženství

Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."
"To není možné, musím se přesvědčit."
Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!" Sex

Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Honzík. Škola

Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měli. Černý humor

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. Ze života

Opilec se nechává odvézt taxíkem domů. Posadí se do vozu a jak se rozjedou, začne se svlékat.
Řidič na něj volá: "Haló, haló, tady nejsme v hotelu!"
"To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!" Hospodské

Jeden obchodník se ptá druhého: "Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?"
"To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli!" Pracovní

"Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci." Ostatní