Přihlásit

Vtipy

Lidský mozek je jako televize. Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk. Ostatní

Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá: "Tak co, paní, kde Vás píchá?"
Ona na to: "No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku." Doktoři

"Jean, běž zalít trávník."
"Ale pane, vždyť prší."
"Nevadí, vezmi si deštník." Lordi

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu. Chuck Norris

Pustím si Norton Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:.
Říkám si: "Sakra, k čemu jsou mi dva disky C:?"
Tak jsem jeden zformátoval. Programátoři...

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden." Policajti

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. Muži

"Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?"
"Asi se už brzy vrátí domů."
"Jak to?"
"Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší." Rodina

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa porazí. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?" Cestování

Ptá se máma Jeníčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?"
On odpoví: "Aby mi snesly kindrvajíčka." Děti

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?", ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně", povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky."
"Dobře, můžete jít", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, aby pomohla Němčourům."
"Dobře, můžete jít." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!" Židovské

"Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla." Sport

Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí. Ženy

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Jaký je to čas: slibuji, slibuje, slibujeme?"
Pepíček odpoví: "Prosím, před volbami." Pepíček

V Bratislavě na nádraží se dobývá Čech s naléhavou potřebou na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?"
A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere." Národy

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou." Náboženství

"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!" Rodina

"Já jsem troubil jak blázen," stěžuje si policajtům řidič nabouraného vozu, "ale ta tramvaj neuhla a neuhla!" Cestování

Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?"
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?" Cestování

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."
A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech." Policajti

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést." Doktoři

Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém. Chuck Norris

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!“
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach." Děti

Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak."
"Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí." Židovské

Lord se vrátí z dovolené a ptá se sluhy: "Jean, co je nového?"
"Lady vám byla nevěrná, mylorde."
"Jean, ptal jsem se, co je nového!?" Lordi

Ve zverimexu:
"Je to dobrý hlídací pes?" ptá se pán.
"Ovšem! V noci ho stačí vzbudit a hned začne štěkat!" Zvířátka

Chlápek si stěžuje kamarádovi:
"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy. A najednou, plesk, všechno je pryč!"
"Proboha, co se stalo?"
"Moje žena to zjistila." Manželé

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed. Národy

Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne. Programátoři...

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:
Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu", bude tam zobrazeno jenom slovně, že? Programátoři...