Přihlásit

Vtipy

Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné.
Ani jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby. Chuck Norris

Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče jeden ze smutečních hostů mnohem usedavěji než ostatní. Dojatý rabín mu poklepe na rameno a praví: "Je mi vás opravdu líto. Patříte do příbuzenstva?"
"Právě, že ne," odpovídá muž, "proto tak pláču." Židovské

"Jean, prší ještě?"
"Ano pane."
"Tak to půjdu s rybičkami na procházku." Lordi

Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá:
"Kdes byl celou noc? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?" Manželé

"Ach, slyšíte, Boženko, ten tajemný šumot lesa, to bublání potůčku, ten tajemný a čarovný klokot slavíčka?"
"Promiňte, pane inženýre, ale maminka říkala, že jsem na takové věci ještě moc mladá." Ženy a muži

"Umírám žízní," volá manžel.
"Na stole stojí džbán s vodou," upozorňuje laskavá choť.
"Ale to jsme si nerozumněli. Říkal jsem, že mám žízeň, a ne, že se chci koupat." Manželé

Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, po každé v sedm." Důchodci

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. Hospodské

Jestli se plaváním hubne, tak co dělají velryby špatně? Sport

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude a ani jak dlouho vydrží. Muži

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám." Důchodci

Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."
Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave." Lordi

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce." Škola

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají golf.
Mojžíš odpálí míček, ale ten padne do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po dně dokutálí na břeh dva metry od jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí míček a ten padá do jezírka. Dopadne však na hladinu a po ní se dokutálí na břeh a zastaví se jeden metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí od hladiny jezírka, pak letí k nebi a odrazí se od letadla, které letí nad golfovým hřištěm, dopadne na dálnici a tam se kutálí v levém pruhu, předjede tirák s návěsem, odbočí zpět k hřišti, proletí branou, a dokutálí se k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou." Náboženství

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já jenom čekám, až mu ta cigareta spálí prsty." Děti

"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici."
"Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší. Třeba dostane milost" Černý humor

Turista na Moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude." Cestování

USA by ušetřily miliardy dolarů, kdyby si místo armády najaly Chucka Norrise. Chuck Norris

Pan Kosiner si zavolal notáře, že prý bude dělat testament.
"Každému dobročinnému spolku odkazuji po sto tisíci Kč, a každý synovec a neteř ať dostane pět set tisíc Kč."
"Což jste tak bohat?" ptá se notář.
"To ne, ale ať se vidí, že mám dobrou vůli." Židovské

Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
"Pane vrchní, ještě jednu." Hospodské

Po pěti tisících letech letí zase kolem Země kometa a říká:
"Země, co se ti to stalo? Vypadáš hrozně."
Země odpovídá: "No jo, chytla jsem lidi." Ostatní

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!" Národy

Pan Kalianko chce vidět, jak se krávě narodí telátko. Čekají hodinu, dvě, až zvěrolékař řekne:
"Pepo, radši odejdi, kdykoliv se na tebe ta kráva podívá, tak si myslí, že telátko už porodila!" Ze života

"Pane, kupte si hodinky, je to přesná kopie švýcarských hodinek!"
"Beru, také platím přesnou kopií českých korun!" Ostatní

Sousedům se narodil syn.
Nyní mám v ložnici svou vlastní zeď nářků. Ze života

"Tak ten můj konečně dostal rozum."
"Neříkejte, a kdy od vás utekl!"
Manželé

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze v roce 1994. Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter." Programátoři...

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat. Muži

Jsou dvě blechy na půlce zadku a ta jedna povídá té druhé: "Hele, jestli to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!" Zvířátka

Potká stará želva mladou a povídá: "Ahoj, kde máš krunýř?"
A mladá na to: "Ale utekla jsem z domova." Zvířátka