Přihlásit

Vtipy

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!" Pepíček

Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!" Důchodci

Doktor a krejčí jdou ve smutečním průvodu a krejčí si rýpne: "Co já bych dal za to bejt doktor! Vám zfušovanou práci aspoň pořád nevrací, jako mně!" Černý humor

Přijde pracovník banky s autogenem k eskymákovi a povídá: "Už tři měsíce nesplácíte hypotéku! Bohužel vám musíme rozpustit vaše iglů." Ostatní

Učitel povídá: "Honzo, vyjmenuj mi alespoň tři zvířata žijíci v Africe."
"Prosím, slon a dvě žirafy!" Škola

Chirurg vysvětluje celou operaci pacientovi: "Operace je celkem jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu už se budete moci klidně postavit na nohy a za dvě hodiny budete moci již běhat normálně."
"Pane doktore, a mohl bych si aspoň během té operace trochu poležet?" Doktoři

Uživateli nejde zapnout počítač. Zavolá admina. Ten přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na židli, vleze na chvíli pod stůl, kopne do počítače a úspěšně zapne počítač.
Uživatel si myslí: "Je to prostě šaman! Je to bůh."
Admin si myslí: "Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, zastrčím zástrčku do zásuvky, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho. Je to blb." Programátoři...

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!" Důchodci

Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence."
"Z toho nic nebude," odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!" Manželé

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!" Rodina

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět.
Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: "To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil."
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát.
Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců.
Navztekaně se rozkřikne: "Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!" Rodina

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel. Hádanky

"Řekněte pane, kouří váš kůň?"
"Ne."
"Pak vám tedy hoří stáj!" Černý humor

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že to tady tak zasypali!" Zvířátka

Ptá se dcera matky: "Mami, mám se vdát nebo si koupit psa?"
"To záleží na tom, jestli si chceš nechat podělat koberec nebo celý život!" Rodina

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka." Ze života

Bůh je mrtev. (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev. (Bůh) Náboženství

V kolik musí být slušná dívka v posteli?
V osm, aby byla v deset doma. Hádanky

Honzík se ptá matky:
"Je to pravda, že jsem se narodil o půlnoci?"
"Ano, miláčku."
"Doufám, že sem tě nevzbudil," ustaraně praví syn. Děti

"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"
"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili." Cestování

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají na noze ischias a oba dostávají denně masáže, ale ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masážích přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem.
Pick se ho ptá: "Jak to děláš, že to vydžíš bez křiku?"
"Jak to dělám? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu? Copak jsem blázen?" Židovské

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?" Lordi

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?" Hospodské

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Nečum, když seru!" Ostatní

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?"
"Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!" Národy

Někdo ťuká na dveře.
"Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."
"A co chcete?"
"My si chceme povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si klidně povídejte!" Náboženství

Víte, proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nikdy nic nenapadne. Blondýnky

Víte, proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: "Přes zimu zavřeno!" Blondýnky

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?" Ženy a muži

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!" Černý humor