Přihlásit

Vtipy

Mladý, urostlý, dva metry vysoký chlap se v autobuse usmívá na řidiče, ale nechce zaplatit.
"A proč?" ptá se řidič.
"Prostě, protože nechci."
Řidič přesvědčuje, vyhrožuje, ale obr jen krčí rameny. Řidič po neúspěšných pokusech nakonec zavolá policii.
Objeví se malý, vyzáblý policista a zeptá se ostře: "Tak který pán tady nechce zaplatit?"
Řidič, který již nabírá zpoždění řve: "Tohle individuum." a ukazuje na obra.
Malý policista na něj chvíli zírá, ale obr se na něj jen usmívá.
Policista nenápadně vytáhne peněženku a zašeptá řidiči do ucha: "A kolik je vám dlužen?"
Policajti

Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Výborně, tak si jich vezmu pět." Ženy a muži

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.
Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví." Děti

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi.
"To je vážné, jak jste na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži." Ženy a muži

Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda. Chuck Norris

Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "Líbí se ti to, líbí se ti to?!" Ostatní

Chlápek si koupí nového Hummera. Přijede k pumpě a začne tankovat.
Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí: "Šéfe, a co si takhle vypnout motor?" Ze života

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Od kdy jsi takový lidumil? Proč si mu je vlastně dal?"
"Protože čepoval pivo!" Hospodské

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!" Sport

Chuck Norris rychleji sedí, než ty běžíš. Chuck Norris

Lékařský výzkum dosáhl takových pokroků, že už není na světě zdravého člověka. Doktoři

Matka představená k jeptiškám: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?"
"Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?" Sex

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude." Pepíček

"Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!"
"Ale ty roky, co ho nosila ta zvířata, to nepočítáš?" Ženy

Klep, klep!
"Kdo je to?"
"To jsem já, otevř!"
Jaký Otevř?" Ostatní

Přijde smrtka ke dveřím a zazvoní.
Otevře jí chlap a zeptá se: "Co chceš?"
"Tvojí duši." odpoví smrtka.
Chlap se otočí do bytu a zakřičí: "Aničko, dušičko moje, pojď sem! Někdo tě hledá!" Ze života

Manžel přichází domů s pochmurnou náladou. Odhodí kabát do kouta, svojí manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá: "Miláčku, jsem těhotná."
"Proboha, i ty!!!" Manželé

Klepaní na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!" Škola

Co je to 90-50-90?
Jízda ve městě okolo policajtů. Hádanky

"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!" Ostatní

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!" Ženy a muži

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou.
"Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila." Manželé

Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku.
Recepční ho upozorní: "Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde host zvesela na recepci.
Recepční se ptá: "Tak co, dalo se spát s tím ochrapou?"
"Úplně v pohodě. Zařídil jsem, aby nechrápal."
"A jak jste to dokázal?"
"No, jednoduše. Když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem ho vzbudil a dal mu pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě." Cestování

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!" Muži

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne. Policajti

"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Vy jste říkala, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tady ani neukazuje." Pepíček

"Co jsi dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?" Ostatní

Ženská minuta v koupelně trvá stejně dlouho jako mužský skok na jedno pivo. Ženy a muži

On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju. A pod ním nic nemám."
On: "Neboj se, to doroste." Sex

Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: "Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!" Sport