Vtipy | Bambu.cz

V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje.
Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!" Pepíček

Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne.
Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?"
A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!" Muži

Na výletě najde jeden ze školáků granát.
Učitelka ho okřikuje: "Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!" Škola

Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu." Rodina

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimotá kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker."
A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání." Náboženství

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: "Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?"
"Prosím tě, jak tě to napadlo?"
"No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!" Manželé

Proč blondýnka na přechod rozhazuje housku?
Krmí zebru. Hádanky

Chodec na dědu na kole: "Dědo, drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Povídám, drnčí vám blatník!"
"Neslyším, drnčí mi blatník!" Důchodci

Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?" Děti

"Na Sibiři je o pět hodin víc než v Česku," upozorňuje dobrodruha na letišti přítelkyně.
"Já vím," odvětí on, "budu si muset zvyknout, že tady mají dny 29 hodin." Cestování

Smrtka zaklepe na dveře a povídá:
"Dobrý den! Odčítání lidu!" Ostatní

Dva muži se vychloubají, kdo má delší penis.
První říká: "Já mám dvacet jedna!"
Druhý říká: "To nic není, já mám třicet sedm!"
"No to je dobrý! Jsi chlapík! A čím sis to měřil?"
"No, teploměrem."
Muži

"Jean, řekněte mi, kdy jsem měl poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné." Lordi

Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to modrý Lamborghini?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal k Vánocům manžestráky." Národy

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu. Chuck Norris

Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise. Chuck Norris

K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer (židovský žebrák) o podporu.
Ale pan Tauber má své zásady. Pravil:
"Almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost si vydělat. Můžete pracovat u mě na zahradě?"
"Kolik platíte?"
"Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct korun."
"Mám pro vás návrh," pravil, " Dávejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana." Židovské

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
Barman nalije sedm panáků a jde točit pivo.
Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde.
Tak povídá: "Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama."
"No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
Chlápek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!" Hospodské

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka.
Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ale ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: "Tak promiňte já si to neuvědomil. Dejte mi to, já vám to ukážu." Pracovní

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!" Pracovní

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
"Pane doktore, mám jedno přání. Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne." Doktoři

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!" Policajti

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!" Sport

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil.
Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu." Blondýnky

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?" Zvířátka

Víte, jaká je výhoda tlustých žen?
Že si můžete vymodelovat prsa, kde chcete. Hádanky

Povídají si dvě sousedky: "Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí."
"My také budeme v klidnějším."
"Opravdu? Vy se také stěhujete?"
"Ne, my zůstáváme." Ženy

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!" Pepíček

Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!" Důchodci

Doktor a krejčí jdou ve smutečním průvodu a krejčí si rýpne: "Co já bych dal za to bejt doktor! Vám zfušovanou práci aspoň pořád nevrací, jako mně!" Černý humor