Přihlásit

Vtipy

Přijdou dvě jeptišky do masny a jedna říká: "Dvě klobásy, prosím."
Druhá na to: "Vem tři, jednu sníme." Náboženství

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!" Ženy a muži

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, cos sis přived domů." Rodina

Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi." Doktoři

Lékař k pacientovi: "Zdá se, že puls máte normální."
Pacient: "Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!" Doktoři

Po smrti přijde chlap do pekla.
Sám Belzebub ho provází podzemím a dává mu na výběr, které peklo si vybere.
Za prvními vraty je krásná nudapláž plná sexy dívek a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.
"Tohle je peklo?" diví se chlap.
"Jasně, tohle je peklo!" odpovídá Belzebub.
Za druhými vraty je místnost zařízená jako útulný pánský klub se spoře oblečenými hosteskami a vynikajícím pivem a hudbou.
"A tohle je taky peklo?"
"Jistěže, tohle je taky peklo."
Za třetími vraty nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.
"Jo," povídá chlápek, "tak tohle je peklo!"
"Ano, to je taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jen kvůli nim, oni to tak chtějí." Náboženství

Roubíček se chlubí, jak má krásnou ženu.
Kohn si ho vezme stranou. "Poslouchejte, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"
"No a?" odvětí klidně Roubíček. "Já se radši podílím padesáti procenty na dobrém kšeftu, než sto procenty na špatném." Židovské

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní. Chuck Norris

Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: "A proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru a dolů?"
Na to ruský kapitán: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!" Národy

"Jean, je venku tma?"
"Ne, pane."
"Tak proč vidím hvězdičky?"
"Protože jste se bouchl do hlavy, pane." Lordi

"Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec." Černý humor

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa." Ženy

Přijde krásná mladá dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se prodavače: "Kolik stojí tahle podprsenka?"
Prodavač řekne: "Pro vás bude za jeden polibek."
Dívka se usměje, mávne na důchodce, který stojí před obchodem, aby šel dovnitř, a říká: "Dobře, vezmu si jich dvacet a platí to můj dědeček." Ženy

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:
"Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!" Černý humor

Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí.
Kněz zakašle, aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve: "Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír." Hospodské

U zvěrolékaře zvoní telefon:
"Pane doktore, za chvíli za vámi přijde moje tchýně se svou kočkou. Dejte jí injekci, ať bezbolestně usne."
"Spolehněte se," povídá lékař, "ale trefí ta vaše kočka pak sama domů?" Rodina

Plazí se dva hadi v poušti.
Jeden se ptá druhého: "Tatí, jsme jedovatí?"
"Jsme. Proč se ptáš?"
"Protože jsem se právě kousnul do jazyku." Zvířátka

V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Tak řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!" Děti

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?" Národy

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici.
Uvidí ji strážník a povídá: "Tak co babi, po přechodu by to nešlo?"
"Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není." Důchodci

Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi... vi... vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha... hajzle!" Hospodské

Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík."
A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!"
A policajt se zamyslí a říká: "Aha, tak to jsem nevěděl." Policajti

Víte, co je to svatební noc?
Přechod mezi směti a museti. Hádanky

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!" Doktoři

Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik? Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik? Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát. Ostatní

Rybář si vybalil svoje nádobíčko na břehu řeky a zjistil, že si nevzal návnadu. Řekl něco sprostého a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu přišlo té užovky líto, ale protože neměl nic k jídlu, nenapadlo ho nic lepšího, než jí nalít do tlamičky z plechovky trochu piva. Pak napíchl červa na háček a nahodil. Deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Koukne dolů - a tam užovka se třemi červy v zubech. Ze života

Leží tři krabice od softwaru na smetišti.
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows Vista, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows Vista, a ty?"
"Já jsem Windows Vista." Programátoři...

"Jean, prší na ulici?"
"Nevím pane, šel jsem po chodníku." Lordi

Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant. Programátoři...

"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"Mně to nevadí, já mám času dost." Hospodské