Vtipy | Bambu.cz

Dojde chlap na psychiatrii a říká:
"Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi. Strašně rychle se naštvu."
"Hmm. A jak se to projevuje?"
Ku*va, copak jsme ti to teď neřekl, ty debile!?! Doktoři

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba." Škola

"Co jste dnes dělali ve škole?"
"Připravovali jsme výbušné zařízení."
"A co budete dělat zítra ve škole?"
"V jaké škole?" Škola

Povídá máma Pepíčkovi: "Tak už konečně vstávej, nebo přijdeš pozdě do školy!"
"Jen klid, mami. Škola je otevřená až do večera!" Škola

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku." Ze života

Mladá dívka jde poprvé v životě na zábavu a její matka jí hovoří do duše.
"Až tam budeš, tak tam určitě bude nějaký chlapec, který si tě všimne.
Nejdříve se bude na tebe usmívat, potom půjdete tancovat, pak ti navrhne procházku, vezme tě za ruku a bude ti ukazovat hvězdičky. Nakonec se na tebe vrhne, povalí tě na zem a padne hanba na naší rodinu!"
Druhý den se matka ptá, jaké to bylo.
Dcera jí vypraví:
"Bylo to přesně tak, jak jsi říkala, ale neboj se, jak mně začal ukazovat hvězdy, tak jsem ho povalila na zem a ta hanba bude teď na jeho rodinu!" Rodina

Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli.
První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady."
Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady.
"A co ty?" obrátí se Petr na třetího.
"No, já si tak sedím v lednici..." Ženy a muži

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!" Cestování

Víte proč nosí blondýnka k počítači plavky?
Aby mohla surfovat ne webu. Blondýnky

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu." Pracovní

Nejkrásnější roční období je pro mě léto.
Ten den se mi moc líbí... Ze života

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě." Sport

Proč pan Kalianko nechá ležet svoje oblečení na podlaze, když se vrátí opilý domů?
Protože v něm ještě je!
Hospodské

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče." Ženy a muži

Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!" Ostatní

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" Náboženství

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
"Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila." Manželé

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?" Ženy

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." Ženy a muži

Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko."
Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka." Sex

Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče.
Kdybych si takového blbce vybrala sama, to by mě fakt naštvalo. Manželé

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."
Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."
Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."
Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"
Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."
Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.
Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle." Náboženství

Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!" Sex

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý lord Brown a jedna vážená lady.
V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, lorde Browne, račte také být obchodní přítel mého manžela?"
"Bohužel nejsem, madam," zní odpověď.
"Cože, lorde Browne, vy nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!" Lordi

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete." Lordi

"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné. Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." Doktoři

Přijde šerif do salonu a vidí na zemi mrtvého muže.
Ptá se tedy barmana: "Hráč?"
"Jo."
"Falešný?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle." Ostatní

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"Vím, ale já už vystupuji." Ženy a muži

Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu. Vaše auto je už tu." Cestování

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků." Židovské