Přihlásit

Vtipy

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá, jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co, kominíčku, jedeš od své milé?" Ostatní

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem?
Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti. Blondýnky

Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to?
Písmeno I.
Hádanky

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži. Chuck Norris

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?"
"Proč se ptáte?" diví se recepční.
"Mívám těžké sny." Cestování

Za války: "Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju," řve esesman."
"Je to to levé," odpověděl Žid."
"Jak jsi to poznal?"
"Dívá se tak lidsky." Židovské

Pepu navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: "Nač ti to bude?"
"Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!" Muži

"Honzíku, ukaž nám, jaké máš vysvědčení."
"Až později, tati, já ho půjčil Mirkovi, on chtěl postrašit své rodiče." Škola

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
"Ten útočník Vanura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit."
"Neříkejte! A jak to dopadlo?"
"Jako obyčejně, netrefil se." Sport

Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biji." Rodina

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě.
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň.
"A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Honzo, čtvrtý šaty, pátý šaty." Manželé

Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit. Ženy

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
"Pane doktore, ten simulant na pětce umřel."
"Tak to už ale opravdu přehnal!" Doktoři

Co jsou to lupy? Parohy v prášku. Hádanky

Žirafa říká myšce: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm...", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm..."
"A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm..."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje."
"Hmmm..., a už jsi někdy zvracela?" Zvířátka

Jde Franta půlnoční Prahou, když ho zastaví policejní hlídka.
"Občanský průkaz, občane!"
Franta ho podá tomu nejvyššímu, ten si ho prohlíží a za chvilku se ptá: "Vaše jméno?"
A Franta odpoví: "Ten, co umí číst, už u vás nedělá?" Policajti

"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída." Škola

Víte, jaký je nejhorší konec vegetariána? Když je pohřben v masovém hrobě. Černý humor

Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje. Chuck Norris

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku." Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: "Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nevystřelím." Sport

Róm si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to: "Hliníková, vrátíme se?" Ze života

U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? To jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?" Rodina

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do dnešního večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!" Náboženství

Had připraven na svou největší úlohu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, je to přece ženská..."
A povídá jí: "Vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst. Ženy

"Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Ta se to snad nedozví!" Muži

Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo.
Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Zbláznil jste se! Při mé nakažlivé chorobě?" Náboženství

V Tatrách jdou matematik, fyzik a astronom. Jdou, jdou, když vtom uvidí černého kamzíka.
Astronom říká: "Teď je jasné, že v Tatrách žijí černí kamzíci."
Fyzik odporuje: "Vážení kolegové, jediné co můžeme tvrdit je, že v Tatrách žije jeden černý kamzík."
Matematik je opravuje: "Kolegové, kolegové, jediné co můžeme s určitostí tvrdit je, že v Tatrách žije jeden kamzík, který je z jedné strany černý!" Ostatní

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit." Lordi

Cestovatel se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo.
Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou. I divoši jsou na chvíli zaraženi.
Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme ztraceni."
Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, ještě nejste. Chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."
Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?"
A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně ztraceni." Cestování