Přihlásit

Vtipy

Mladý řidič zastaví a ptá se kolemjdoucího: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíš, že jsem děda?"
Řidič: "Jen tak jsem si tipnul."
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!" Důchodci

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj." Židovské

Skot si večer doma čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik rozsvítil.
Přítel se ho ptá: "Proč to děláš?"
"Na obracení stránek přece nemusím vidět." Národy

Výzva:
Chceš se přitisknout tělo na tělo? Cítit dech a uvědomit si všechny vůně? Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu? Ano?
Tak nastup do MHD. Ze života

Roman dostal ve škole pětku z matiky a jedničku z hudebky.
Přišel domů a otec na něj spustí: "Tak ty dostaneš pětku z matiky a pak si ještě prozpěvuješ!?!" Škola

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby se mu dobře usínalo.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se neustále ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..." Rodina

Víte, proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?
Protože by všechny zachránil. Hádanky

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal plakat taky. Důchodci

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu.
Jeden říká: "Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svým rajónu. Víš, co je s tím práce?"
Druhý: "No, Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu.
Jeden říká: "Podívej, vona se nám vrátila!" Policajti

Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou. Váza spadne na zem a rozbije se.
Přilítne hlídač a začne nadávat: "Ženská, ta váza je z 18. století!"
Bledá blondýna si oddychne: "Uf, a já se lekla, že byla nová!" Blondýnky

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:
"Za kolik tuto trať běžně běháte?"
Favorit: "Zadarmo, úplně zadarmo." Sport

Chuck Norris má své letní sídlo na Slunci. Chuck Norris

V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?" Cestování

Kohn jde kolem domu pana Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn se ptá: "Je Roubíček doma?"
Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju."
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení?" Židovské

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!" Lordi

Skot kupuje u řezníka maso.
"A přeje si pán ještě něco?"
"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!" Národy

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!"
"Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?"
"Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun." Muži

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec.
Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek.
Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: "Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!"
Ostatní

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální. Programátoři...

Pán sedí v kupé ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat."
Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!" Pepíček

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky?
Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas. Hádanky

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!" Rodina

Povídá vězeň spoluvězni: "Dnes jsem měl krásný sen."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici." Ze života

Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?" Ostatní

Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"
A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!" Sport

Křičí lupič na zaměstnankyně banky: "A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu." Ostatní

Karel říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol." Škola

Jak nejlépe pobavíš Boha?
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna. Náboženství

Opilý děda stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěly." Důchodci

"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka.
"Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba." Děti