Vtipy | Bambu.cz

Lord povídá sluhovi: "Jean, zabijte tu mouchu."
"A proč pane?"
"Chci být sám." Lordi

"Proč jsi se rozváděl?"
"Ta moje hrozně pila."
"No ale ty taky piješ."
"No právě, docházely nám peníze." Manželé

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije.
"To je silnej chlast? Vždy je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!" Hospodské

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral." Hospodské

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeď přiběhne a zachrání ji.
Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem: "DÍKY, TCHÝNĚ."
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne.
Zeď se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: "DÍKY, TCHÁN." Rodina

Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít?"
"Zahradníka."
"To nemyslíš vážně, toho komunistu?" Lordi

Ptá se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára." Lordi

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem okamžitě přijde!"
Tak Jean zavolá a lady, a ta celá uřícená, přiběhne: "Co si preješ drahý?"
"Ale už nic, on jenom plaval." Lordi

Baví se dva kámoši v hospodě: "Včera jsem se s manželkou pekně pohádal."
"A jak to dopadlo?"
"V pohodě, připlazila se za mnou po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez z pod té postele, ty srabe!" Manželé

Jsou dva lordi na WC. Jeden si jde umýt ruce a druhý hned odchází.
První říká: "Lorde! nás učili, že po použití WC si máme umýt ruce!"
Druhý odvětí: "Nás učili, že si ty ruce nemáme počůrat!" Lordi

Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: "Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?"
"Ne," zklame ji výpravčí. "Ten vás tam rozhodně nedoveze."
Zezadu se vynoří druhá blondýnka: "A mě jo?" Blondýnky

Za multimilionářem přišel mladý Žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat tři milióny dolarů."
"No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?"
"Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno šest miliónů dolarů. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!" Židovské

Volá žena na policii: "Manžel mi dal facku."
"A máme ho zatknout?"
"Ne, pojďte ho vzkřísit!" Manželé

Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!"
Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!"
První: "Bože, sešli mi deset korun!"
Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!"
První zase: "Bože, sešli mi deset korun!"
Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!" Židovské

Jde chlap k rákosníkům a ptá se: "Kolik stojí tahle mikina?"
"Ctyrista pane."
"A myslíš, že je to pravá značka?"
"Trista pane."
"Máš povolení tady prodávat?"
"Dvestě pane."
"A máš vůbec povolení k pobytu?"
"To je dárek." Ze života

"Tati, když mi dáš stovku, řeknu ti, co dneska ráno říkal pošťák mamince!"
Žárlivý otec vysolí synovi stovku a syn mu říká: "Tady je vaše pošta, prosím!" Rodina

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl." Policajti

Mařenka: " :-*' "
Jeníček: "No, tak tímhle to nespravíš..."
Mařenka: " :-O "
Jeníček: "Hmmm, tak to už je lepší!" Sex

Příjde Cikán na Úřad práce a říká: "Chci práci."
Úřednice: "No, máme tu místo ředitele banky."
Cigán: "Děláte si srandu?"
Úřednice: "Vy jste začal." Pracovní

Jeptiška povídá matce představené: "Znásilnil mě zahradník!"
"Tak si vemte citron."
"A to mi očistí duši?"
"Ne, ale zmizí vám ten blažený úsměv z obličeje." Náboženství

Maminka volá z kuchyně: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve: "A která to vlastně letos vyhrála?" Pepíček

Starej žid Roubíček vzal vnoučka do ZOO.
Tak proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, když se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají.
Vnouček si toho všimne první, a zakřičí: "Ježíšmarjá, dědo, támhle mrdaj opice!"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá: "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!" Židovské

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně." Ženy a muži

Muž si čte v klidu noviny, když jeho blonďatá manželka otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Když to udělá popáté, muž zvedne oči od novin: "Děje se něco, miláčku?"
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu." Blondýnky

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli."
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mně šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý." Židovské

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu."
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..." Zvířátka

Sestry se sejdou v kostele, kde na ně čeká farář.
Ten jim říká : "Sestry, toto je svěcená voda, část toho těla, na které kdy došlo ke střetu s mužským přirozením si touto vodou opláchněte a budete zbaveny hříchu."
Tak nejprve tam přijde sestra Alžběta a opláchne si ruce.
Po ní jde sestra Helena, která si opláchne prsa.
Najednou začne v řadě poskakovat jedna ze sester a začne předbíhat.
Tak jí farář povídá: "Co se děje, sestro?"
a ona mu povídá: "Prosím vás, mohla bych si vypláchnout pusu dřív, než si tou vodou opláchne sestra Žaneta prdel?" Náboženství

Krásná nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář.
Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko.
Pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty vole, sundej mě z kříže!!!" Náboženství

Chlápek se chlubí mezi kamarády v hospodě: "Včera se mi narodil syn a je celý po mně."
"Jak jsi to poznal?"
"No, přišel ráno ve čtyři." Hospodské

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je.
Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mě napadá, vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek, "vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" oplatí mu turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já." Pracovní