Přihlásit

Vtipy

Pepíček píše dopis Ježíškovi: "Ježíšku, přeji si bratříčka!"
Ježíšek mu odpoví: "Tak mi přiveď maminku." Pepíček

Víš, co proletí broučkovi hlavičkou, když narazí ve 100 kilometrové rychlosti do čelního skla auta?
Prdelka. Hádanky

Povídají si dva kamarádi: "Mojí ženě se v noci zdálo, že jsem milionář."
"To nic, mojí ženě se to zdá při každém nákupu." Manželé

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce."
Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..." Cestování

Manžel se ptá manželky: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si kupuješ podprsenku?" Manželé

Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou. Muži

Turista se ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka." Černý humor

Víte, proč má Chuck Norris plnovous?
Protože žádná žiletka není tak ostrá. Chuck Norris

Přijde prvňáček do papírnictví: "Chtěl bych pentelku pro první třídu." "Dobře, chlapečku, a chceš ji na první nebo na druhé pololetí?" Škola

"Bože, prosím odpověz mi, proč jsou panny takové milé, vstřícné, přátelské a laskavé, a všechny ženy takové protivné a nepřátelské?"
Bůh se zamyslí: "Jestli to nebude tím, že panny dělám já - Bůh, a ženy z nich děláte vy - muži." Náboženství

Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat. Sport

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!" Ze života

"Ty jsi ale mizerný milenec!" říká rozladěně žena.
"Jak jsi to mohla poznat během dvou minut?" Ženy a muži

Manžel se rýpe v jídle a ptá se: "Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?"
A jeho blonďatá manželka odpovídá: "Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA". Blondýnky

Dva policajti jdou po kolejích.
Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic.
Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam!"
Tak se otočili a šli zpátky.
V tom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati?!"
A policajti se uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my jsme policajti!" Policajti

Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: "Teda na to, že ti je čtyřicet, tak docela funíš."
"A na to, že ti je třináct, nejsi trochu drzá?" Sex

Doktor vrazí do pacientova pokoje se samopalem a zařve:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" Černý humor

Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!" Zvířátka

Chlap se obléká na ven a říká ženě:
"Jdu do hospody, vem si kabát!"
Žena: "Jé, ty mě vezmeš s sebou?"
Chlap: "Ne, ale vypnu topení!" Manželé

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju."
"Kecá.", ozve se ze skříně! Manželé

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A tys jí pomáhal hledat, viď?"
"Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde." Pepíček

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky.
Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?"
Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky." Blondýnky

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!" Ženy

"Co děláte, děti?" ptá se maminka.
"Hrajeme si na doktora."
"A proč sedí Eliška na skříni?"
"Poslali jsme ji do horského senatoria." Děti

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!" Židovské

Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!" Národy

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena." Ženy a muži

Povídaj si dvě kamarádky. První si stěžuje: "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě a mně."
A druhá na to: "Jo to můj muž má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Brna." Muži

Nymfomanka: "Jééé, kominík! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!" Sex

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?
Krumpáč. Černý humor