Přihlásit

Vtipy

"Na co myslíš, miláčku?"
"Přeci na totéž co ty."
"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák." Ženy a muži

"Dnes večer máme studenou večeři, že?" říká při příchodu domů novomanžel.
"Jak jsi to hned poznal?" diví se manželka.
"Necítím žádnou spáleninu." Manželé

Volá pan Kalianko příteli:
"Tak jak se daří?"
"Ale nic moc. Špatný počasí a navíc teď voláš ty." Ze života

Když Edison vymyslel žárovku, Chuck Norris už používal úsporné. Chuck Norris

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On : "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?" Sex

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny. Hádanky

Manželé po čtyřicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně."
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava."
"Ha! A mám Tě!" Manželé

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih.
Oba jsou dost zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 318." Sex

Chlápek v baru povídá blondýnce:
"Chtěl bych ti zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenuješ."
"Jméno je tam taky." Blondýnky

Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?"
"Ne" odpovídá druhá."
"Jak to?" ptá se první.
"Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela."
"A nepřepočítala ses?" Blondýnky

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval." Černý humor

Do němoty opilý zajíc spí na pasece a z lesa vyjde vlk.
Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."
V tom se objeví další vlk a povídá prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu první."
Tak se vlci začali hádat, pak rvát, až se navzájem zabili.
Ráno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, polámané keře a na pasece leží dva mrtví vlci.
Zajíc si říká: "Sakra, musím přestat chlastat, když jsem vožralej vyvádím hrozný věci." Zvířátka

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
Zajíc na to: "Kdyby mně bylo horko, tak si otevřu okénko." Zvířátka

chytrý šéf a chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf a hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf a chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf a hloupý zaměstnanec = přesčasy Pracovní

Představuje se nový ředitel zaměstnancům:
"Jmenuji se Kot. A pro ty, co koktají, jsem Dušan." Pracovní

"Synu můj, jsi už dospělý, měl bys trochu pomáhat rodičům!"
"Dobře, a co mám pro vás udělat?"
"Mohl by sis cigarety už kupovat sám?!" Děti

Jiříček se ptá: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Jiříček: "A kdy to začne účinkovat?" Děti

Povídá maminka pětiletému Davídkovi:
"Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem!"
"A jazykem můžu?" Děti

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?"
Všechny lidé v kostele zdvihli ruce.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava." Náboženství

Jedné paní zemřel manžel a ona mu udělala pohřeb žehem a pak popel vysypala na hřbitov u kostela na rozptylovou loučku.
Jednou šla kolem a pásla se tam koza.
Ihned zvonila na faráře a říká: "No, to je hrozné, na rozptylové loučce se pase koza!"
Farář na to: "Víte paní, každý je nějak spasen." Náboženství

"Jak se máš?"
"No, nic moc. Musel jsem včera nechat utratit svého psa."
"Proč? Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl." Zvířátka

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?" Doktoři

"Pane doktore, kolik mi ještě tak zbývá času?"
"No, s televizními seriály bych už nepočítal." Černý humor

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si." Doktoři

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Chuck Norris

Skotští manželé vyjdou z restaurace: "Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi spropitné?"
"Nedal."
"Tak proč se tak smál?"
"Já jsem ho polechtal prstem na dlani!" Národy

Co dělají obchodníci i ženy?
Drahoty. Hádanky

V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá:
"Zdravíčko, paní Novotná. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."
"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"
"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit." Muži

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:

První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil! Důchodci

Manželka: "Od té doby, co se objevily internetové obchody, jsme nějak zlenivěli, už jsme líní chodit i do obchodu!"
Manžel: "To ty jsi zlenivěla, mně se tam nechtělo ani nikdy dřív." Manželé