Přihlásit

Vtipy

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
"Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?"
"Byl to omyl." Ženy

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Chuck Norris

Adam si vypráví s Bohem:
"Pane Bože, ta ženská, cos pro mě stvořil, proč jsi ji udělal tak krásnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak hebkou a něžnou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"A proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak voňavou?"
"To abys ji, Adame, mohl milovat."
"Ale proč jsi ji, Pane Bože, udělal tak pitomou?"
"To aby ona, Adame, ty troubo, mohla milovat tebe." Ženy a muži

Potkají se dvě myši: "Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku."
"Vždyť to je netopýr!"
"No vidíš, a mě přesvědčoval, že je pilot." Zvířátka

Jedině Ježíš Kristus dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu. Chuck Norris

Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?"
"Ale, jsem tady na svatební cestě..."
"A kde máš Sáru?"
"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat." Židovské

Které zvíře se i po smrti 500krát otočí?
Grilované kuře! Zvířátka

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a musejí vyskočit. Mají ale jen tři padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem." Národy

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou." Sex

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
"Na tvrdo nebo na měkko , sire?"
"Podrbat!" Lordi

Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!" Muži

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství.
Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda zákrok nakonec provede.
Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí.
"Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."
"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat?"
"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz." Židovské

Ptají se pana Nováka u přijímacího pohovoru:
"A jakým jazykem mluvíte?"
"Tím, co mám v hubě!" Pracovní

Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: "Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč. Policajti

Jeden chlápek se ptá Skota: "Vy u vás nemáte žebráky?"
"Ano máme, ale vědí, že žebráním by se jen unavili, stejně od nás nic nedostanou." Národy

"Mám novou práci."
"Jakou?"
"Dělám admina v Národním bezpečnostním úřadě."
"A kolik ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě nevědí." Programátoři...

Povídá pojišťovací agent: "Povím vám to na rovinu, pane Kalianko, nám se zdálo trochu divné, že váš dům vyhořel dva dny potom, co jste si ho u nás pojistil. Ale my dbáme o pověst naší pojišťovny, a tak vám zaplatíme vše, co při požáru shořelo do poslední koruny."
"To je dobře a zaplatíte mně i těch deset litrů petroleje?" Ostatní

Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky.
Vtom slyší zpod nohou přidušený hlas: "Pane doktore, nemáte něco proti červům?" Doktoři

Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
"Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí," konstatuje jeden z Čechů. "A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!" Cestování

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se. Černý humor

Ať se poseru, jestli to není pravda!” vykřikl na ulici děda, chytne se za zadek a rychle se opravuje: "Ne, ne - radši ať se propadnu!" Důchodci

Kde je největší diskriminace?
Mezi čísly - ani jedno si není rovné. Hádanky

Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: "... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!" Manželé

Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy. Rodina

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík.
Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: "Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede." Černý humor

Povídají si dva důchodci v parku: "Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu."
"A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?" zeptá se druhý.
"Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?" Důchodci

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.
Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!" Ze života

Víš, proč je měsíc bledý?
Protože celou noc svítí a nevyspí se. Hádanky

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski." Ženy a muži