Vtipy | Bambu.cz

Dva opilci močí před hospodou.
Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!" Hospodské

"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?"
"A co s nimi má?"
"Nechtějí pracovat." Doktoři

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.
První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."
Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."
Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."
Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!" Náboženství

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se." Důchodci

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti. Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mámou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek. Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není. Rodina

"Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!" Děti

"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži."
"To jsi tak eroticky založen?"
"No, to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj." Cestování

V práci mě upozornili, že jsem jeden z posledních, který neodevzdal anonymní dotazník. Pracovní

Chudý člověk přišel k rabínovi a bědoval: "Rabbi, mám velikou bídu. Já, žena a šest dětí jsme v jedné světnici. Nemůžeme se ani hnout. Co mám dělat?"
Rabín přemýšlel a pak pravil: "Kup si koně."
Chudý člověk se uklonil a zase odešel.
Za nějaký čas přišel zase a lamentoval: "Rabbi, to už je k nevydržení! Mám jenom jednu světnici a v té jsem já, žena a šest dětí, a teď tam ještě máme koně. U nás není vůbec hnutí. Co mám dělat?"
"Prodej koně," radil moudrý rabín.
Brzy na to přišel opět chudý člověk a měl velikou radost. "Děkuji ti, moudrý rabbi, ta tvou radu. Prodal jsem koně a teď máme všichni místa dost." Židovské

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu." Manželé

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme." Lordi

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!" Zvířátka

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."
Ředitel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!" Zvířátka

Policajt si vypíchl oko a dostal 10000 Kč od pojišťovny.
Vyjde před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!" Policajti

V noci se k osamělému chodci přidá jiný chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!" Ze života

Stojí dvě blondýnky, každá na jednom břehu řeky.
Ta jedna volá na druhou: "Nevíš, jak se dostanu na druhou stranu?"
Druhá odpoví: "Už tam jsi, ty hloupá!" Blondýnky

Blondýna zůstane chaoticky stát v křižovatce.
Z druhého auta na ní křičí chlap: "Ty krávo, co tam děláš?! Dělala si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty, debile!" Blondýnky

Sejdou se v hospodě tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru a Plzeňského Prazdroje.
Ředitel Heinekenu si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A ředitel z Plzně říká: "Já si dám Coca colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A ředitel Prazdroje jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu." Ostatní

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí."
"Moje žena taky jen poroučí." Ženy

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No, dobře, ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů." Muži

Blázen vidí v lese houbu a říká: "Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Já kadím, já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu." Ostatní

Pepíček jde za tatínkem a ptá se: "Tatí, umíš psát potmě?".
A tatínek odpoví: "No nevím, ale zkusím to. Co potřebuješ napsat?"
Pepíček: "Potřebuji, abys mi podepsal Žákovskou." Pepíček

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: "Ten učitel je ale debil."
Učitel na to zareaguje slovy: "Nenapovídej Franto, Karel na to musí přijít sám!" Škola

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev.
Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city."
Lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď příjmu." Náboženství

Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkého panáka vodky a jedno deci sody."
Barman ho obslouží. chlapík vypije sodu a tři půldecáky vodky nalije do decové sklenice od sody.
Barman s údivem povídá: "Jéé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce." Hospodské

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý kamarád. Hádanky

Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?" Sex

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame."
"Tak jděte všichni čtyři do prdele." Důchodci

Maminka porodí syna a doktor říká tatínkovi:
"Pane, máte syna a je černý."
"Pane bože, ta ženská všechno připálí." Děti

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!" Černý humor