Přihlásit

Vtipy

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?" Národy

Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici.
Uvidí ji strážník a povídá: "Tak co babi, po přechodu by to nešlo?"
"Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není." Důchodci

Přídou dva koktavý do hospody, a hospodský jim říká: "Nazdar kluci. Mám pro vás takovej návrh. Když mi plynule řeknete, co si chcete koupit, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "Vi... vi... vinný střik."
"Tak nic."
Druhý: "Rum!"
"Velkej nebo malej?"
"Ty ty ha... hajzle!" Hospodské

Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík."
A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!"
A policajt se zamyslí a říká: "Aha, tak to jsem nevěděl." Policajti

Víte, co je to svatební noc?
Přechod mezi směti a museti. Hádanky

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!" Doktoři

Víte, jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik? Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 6 litrů, napustí do kýblu 6 litrů vody, uhasí oheň a jde spát.
Matematik? Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát. Ostatní

Rybář si vybalil svoje nádobíčko na břehu řeky a zjistil, že si nevzal návnadu. Řekl něco sprostého a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu přišlo té užovky líto, ale protože neměl nic k jídlu, nenapadlo ho nic lepšího, než jí nalít do tlamičky z plechovky trochu piva. Pak napíchl červa na háček a nahodil. Deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Koukne dolů - a tam užovka se třemi červy v zubech. Ze života

Leží tři krabice od softwaru na smetišti.
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows Vista, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows Vista, a ty?"
"Já jsem Windows Vista." Programátoři...

"Jean, prší na ulici?"
"Nevím pane, šel jsem po chodníku." Lordi

Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant. Programátoři...

"Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?"
"Mně to nevadí, já mám času dost." Hospodské

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá: "Pánové moje žena četla tři mušketýry a narodili se nám tři kluci."
"No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám dvě holky."
A ten třetí říká: "Chlapi, já musím rychle domů. Moje žena si čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!" Děti

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete knížku."
"Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána." Ostatní

Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?"
Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu."
Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?"
Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31." Důchodci

Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?"
Pepíček nejistě: "Magnety?" Pepíček

"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere." Škola

"Hele táto," řekne Sára svému muži Kohnovi, "musíme dceři do pokoje pořídit rolety. Večer když se svlíká, Roubíček od naproti ji okukuje."
"Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety. Vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček." Židovské

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává: "Jednou Malibu."
Blondýnka k číšníkovi: "A pro mě velký Bu." Blondýnky

Co je v boxu O.K.?
K.O. Sport

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: "Tak se posuň až k voknu."
Ostravák už to nevydrží a povídá: "Tak už kvokni, ty pičo." Ze života

Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě.
První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: "Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?"
"Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!" Ženy a muži

Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve:
"Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!" Národy

Říká policista kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!" Policajti

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Když přijde, musíme jít. Hádanky

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči." Sex

Plave chlápek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Nevnímá to a plave dál. Po chvilce zase slyší: "Plus dvě nebo minus dvě?"
Chlápek už nechce, aby ho hlas otravoval, a tak řekne: "Plus dvě."
Vyleze z rybníku a zjistí, že má čtyři koule.
Tak si řekne: "Nevadí, vlezu do rybníku zpátky a řeknu minus dvě."
Vleze do vody a ozve se tenký hlásek: "Plus čtyři nebo minus čtyři?" Ostatní

Proč vyvážíme do Francie hlemýždě?
Protože pěšky by jim to trvalo moc dlouho. Hádanky

Ptá se vězeň spoluvězně: "Jak jsi se sem dostal?"
"Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!" Pracovní

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky. Náboženství