Přihlásit

Vtipy

Bůh je mrtev. (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev. (Bůh) Náboženství

V kolik musí být slušná dívka v posteli?
V osm, aby byla v deset doma. Hádanky

Honzík se ptá matky:
"Je to pravda, že jsem se narodil o půlnoci?"
"Ano, miláčku."
"Doufám, že sem tě nevzbudil," ustaraně praví syn. Děti

"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"
"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili." Cestování

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají na noze ischias a oba dostávají denně masáže, ale ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masážích přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem.
Pick se ho ptá: "Jak to děláš, že to vydžíš bez křiku?"
"Jak to dělám? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu? Copak jsem blázen?" Židovské

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?" Lordi

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?" Hospodské

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Nečum, když seru!" Ostatní

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?"
"Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!" Národy

Někdo ťuká na dveře.
"Kdo je?"
"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."
"A co chcete?"
"My si chceme povídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si klidně povídejte!" Náboženství

Víte, proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nikdy nic nenapadne. Blondýnky

Víte, proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: "Přes zimu zavřeno!" Blondýnky

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?" Ženy a muži

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!" Černý humor

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" Ze života

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnkou."
"No nekecej!"
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku."
"Nekecej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?" Programátoři...

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně v 6.00.
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
Vstávej, je 6.00! Manželé

V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě. Ze života

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee." Důchodci

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a bylo tam tísíc korun.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal, že mi dáš stovku a je tam tisíc".
"Já vím," řekl dědeček" těch devět stovek je od babičky". Důchodci

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" Muži

Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento. Hádanky

Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky,” ukazuje ochotně prodavačka, „pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo,” souhlasí ženáč, „ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!" Ze života

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav." Ostatní

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní."
Manžel tam hodí korunu, manželka se jí snaží chytit, nahne se za ní a přepadne dolů.
Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje." Manželé

Ráno leží manželé v posteli a manželka se ptá: "Prosím tě Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyť si mně pořád fackoval a nadával do kurev?!"
"Mně se nic nezdálo, já jsem nespal." Manželé

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat." Národy

Přijde letuška v letadle k sedícímu Arabovi a ptá se ho: "Dáte si něco ostřejšího k pití, pane?"
A Arab na to: "Ne děkuji za chvíli budu řídit." Ostatní

"Tatí, co je to kamzík?" ptá se Pepíček tatínka.
"To je taková blbá ryba." odpovídá tatínek.
"Ale vždyť skáče po horách."
"No tak vidíš, jak je blbá!" Zvířátka

Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!" Ženy a muži